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- Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !

Pourquoi les femmes doivent-elles masser les testicules lorsqu'elles font une fellation ?
Pour éviter les grumeaux

Savez-vous pourquoi les hommes aiment la fellation?
À cause des quinze minutes de silence qui l'accompagne...

Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?

Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.

- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.

Un petit bonhomme fait un pari avec une femme corpulente, comme quoi il est capable de la faire jouir vingt fois par jour, à
condition que ce soit dans le noir et que chaque demi-heure il sorte 2 minutes pour respirer.
La femme accepte, ils se couchent, et vers la 15e fois la femme n'en peut plus et demande d'arrêter, suite de quoi elle allume la
lumière. Ce faisant, elle voit un type bien désagréable et mal rasé.
- Qui êtes-vous ??? demande la femme, affolée, Et où est le petit bonhomme avec des lunettes ???
- Celui qui vend les billets ?

C'est une petite fille qui va donner son sang au centre de transfusion.
Elle entre et l'infirmière lui demande :
- Alors ma petite tu es venue donner ton sang ?
- Oui madame
L'infirmière lui fait la prise de sang puis lui donne un petit sandwich au thon.
La petite en mangeant son casse-dalle regarde dans la pièce a côté. Elle y voit des hommes qui se bâfrent au milieux d'innombrables
plats de charcuterie, de canapés et de pâtisseries.
- Madame pourquoi eux y z'ont plein à manger et pas moi ?
- Tu vois ma petite eux ce sont des donneurs de sperme et comme c'est pas facile d'en avoir, on essaye de les attirer comme ça, tu
comprends?
- Oui madame.
Deux semaines après la petite revient au centre.
- Alors ma petite tu es revenue donner ton sang.
- Hum Hum (dit la petite en faisant non de la tête et en fermant bien la bouche)

Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...

Quelle est la différence entre un trou du cul et une pastille Valda ?
LE GOÛT...

C'est un homme d'affaire qui va au japon.
Le soir il s'embête tout seul dans son hôtel, alors il va ... aux putes !
Il monte avec une brune (normal il a bon goût).
Il commencent à s'amuser un peu puis rapidement les choses sérieuses commencent.
L'homme a un peu bu, pour oublier sa femme... blonde.
Lors des ébats la japonaise ne cesse de crier "machigau ana, machigau ana"*. Mais notre homme ne comprend pas la japonais et ses
exceptions culturelles, et sur le coup il n'a pas envie de sortir son Berlitz.
Comme elle crie très fort, il comprend qu'il assure un max !
De retour en France il doit recevoir son homologue japonais pour conclure un contrat. Il l'emmène au golf. Lors du parcours, le
Japonais réussit un très beau coup. Alors le Français se décide à l'encourager avec un petit mot japonais... "machigau ana". Le
japonais se retourne alors et lui demande.
"Comment ça le mauvais trou ?"

quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"

Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre elle et son mari... elle lui dit :"Il ne
m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!". L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!". La première lui propose
de passer une nuit dans son lit pour vérifier. La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle.
Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture. Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son
journal de l'autre main. Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré: "Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"

Ça se passe dans une boite de nuit. Un garçon et une fille se rencontrent pour la première fois, et c'est le coup de foudre. Ils
dansent ensemble toute la nuit, et après une série de slows, ils n'en peuvent plus et décident de faire l'amour dans la voiture... La
fille est allongée sur la banquette arrière, le garçon est sur elle, et après quelques caresses, il tente de "s'introduire". Mais il sent
une résistance... Changement de position, il essaie encore, mais sent encore une résistance. Au bout d'1/4 d'heure, il y arrive enfin,
et ils font l'amour comme des bêêêêêêtes ! Juste après, le garçon lui dit : "Excuse-moi, j'étais tellement excité... si j'avais su que tu
étais vierge, j'aurais pris mon temps
- Ben oui, répond la fille, et si t'avais pris ton temps, j'aurais surtout enlevé mon collant...

C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde la bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard : "Maman a dit que la représentation est annulée parce que le
petit clown a le nez qui saigne."

Trois vieux amis se retrouvent :
Ça y est, fait le premier, j'ai cinq fils. Encore un et je monte une équipe de volley.
- Moi, j'en suis a dix fils. Encore un et je monte une équipe de foot.
- Et moi j'ai huit filles. Encore une et je monte un terrain de golf.

C'est l'histoire des 3 mecs qui couchent dans une tente... au petit matin, l'un des 3 raconte aux autres qu'il a rêvé qu'on lui
caressait le zizi Un des autres s'exclame que lui aussi a rêvé à ça ! Le gars qui a dormi dans le milieu dit "moi j'ai rêvé que je faisais
du ski de fond ..."

c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion. Après avoir entendu le baratin
du vendeur, il demande à essayer cette voiture. "Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse :
50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font ralentir puis s'arrêter. "B'jour
monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière. Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant
est nu comme un ver. "Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?" "Ben voila le concessionnaire m'a dit :
Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."

C'est l'histoire d'un commercial qui part en voyage d'affaire pendant les fêtes de Noël. Pendant son voyage, il décide d'envoyer un
cadeau à sa femme restée en France.
Le colis arrive alors chez son épouse. Elle l'ouvre, c'est un pantalon sur lequel est écrit sur la jambe droite : "joyeux Noël" et sur la
jambe gauche : "bonne année".
Au téléphone, sa femme le remercie pour son cadeau et rajoute :"J'espère que tu viendras me voir entre les fêtes".

Deux femmes un peu vulgos, il faut le dire, discutent comme le feraient deux femmes inactives en train de propager les ragots du
quartier... Par la fenêtre, l'une des deux aperçoit son époux rentrant de son travail un bouquet de fleurs a la main. Elle en avise son
amie en ces termes :
"- Eh merde, voila mon mec avec des fleurs, il va encore falloir que j'écarte les cuisses !"
Ce à quoi l'autre répond :
"- Ben pourquoi, t'as pas de vase ?"

C'est l'histoire d'un gars pas très franchement évolué sexuellement. Par contre, il est très doué intellectuellement. Il habite à la
campagne, dans une ferme. Il vient d'avoir son BAC. Son père, pour le récompenser de sa réussite décide de lui faire un cadeau.
Le fils rentre à la maison.
Le père : "Mon fils, va voir dans ta chambre, je t'ai fait un cadeau que tu ne regretteras pas..." Le fils monte alors dans sa chambre
ou il y découvre une femme (en fait, une prostituée). La femme s'approche de lui, ferme la porte de la chambre et lance la clef hors
de portée du jeune homme et lui dit : "Laisse-toi faire mon garçon, je serai très gentille avec toi"
Pendant ce temps, le père a l'oreille rivé à la porte de la chambre car il veut connaître l'évolution de l'affaire...
La femme commence donc à le déshabiller. Mais le jeune homme choqué commence à se rebiffer : "madame, je ne veux pas perdre
ma vertu de cette façon".
Il s'approche donc de la fenêtre de sa chambre et dit :"Si vous approchez d'un pas de plus, je saute".
Croyant au bluff, la femme s'approche, et cela provoque le saut du jeune homme. Celui-ci tombe alors dans le tas de fumier qui se
trouve au pied de sa chambre et le jeune homme crie alors :
"Papa, je suis dans la merde!!!".
Le père, toujours l'oreille rivée à la porte : "sacré fiston, je le savais doué, mais à ce point!"

La scène se passe à Marseille :
"- Oh Toine, hier soir je me suis fait une gonzesse, cong, elle avait un clitoris comme un cornichon !
- Ah oui, aussi gros !
- Mais non, couillon, aussi aigre !"

Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles. Quand un jour, elle est très en
retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire.
Tout en se refringuant, l'obsédé lui demande: "Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque: "Je vais
leur dire que vous m'avez violé 2 fois!" MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!

C'est l'histoire d'une fille qui tombe follement amoureuse d'un grec. Un jour, ils décident de se marier. Du coup, la mère fait à sa
fille toutes sortes de recommendations et notamment celle-ci sur laquelle elle insiste particulièrement :
"Quoi, qu'il arrive, ma fille, surtout n'accepte jamais de te retourner en sa présence."
La fille accepte en rougissant. Ils se marient et coulent des jours heureux jusqu'à ce qu'un soir, pendant leurs ébats, le grec
demande à sa femme :
"S'il te plait, chérie, retourne toi".
Soudain la fille repense aux paroles de sa mère et réagit sauvagement :
"NON, NON, surtout pas, ma mère m'a interdit de me retourner non, non..."
Le grec dit alors à la fille :
"Ben quoi ? T'as pas envie d'avoir des enfants ?"

Savez-vous comment faire crier une femme deux fois de suite en lui faisant l'amour?
- La première en la sodomisant et la deuxième en vous essuyant au rideau.

Et l'histoire du type qui veut aller voir une prostituée, mais qui n'a pas beaucoup d'argent. Il demande ce qu'il peut avoir pour le
peu d'argent qu'il a : On lui désigne alors une femme d'un certain âge au coin d'une rue. Il va la trouver, elle l'emmène dans son
studio, ouvre un tiroir et met son oeil de verre dedans. Le type est surpris.
- Hé, à quoi t'attendais-tu pour ce prix ??
Puis elle met son dentier dans le tiroir.
"C'est ça ou rien" se dit-il.
Puis elle met sa jambe de bois dans le tiroir, ainsi que son faux bras, sa perruque, ses faux seins,...
Elle s'allonge alors sur le lit :
"- Tu viens chéri ??
- Où ça ?? Sur le lit ou dans le tiroir ??" répond le gars.
(existe aussi avec la fin : "désolé, j'ai oublié ma bite à la maison")

Ce sont deux collègues de bureau. L'un des deux est vraiment triste depuis plusieurs jours. Son collègue s'en inquiète et lui
préconise:
"- Tu sais, moi dans ces cas-là, je ne cherche pas trop le pourquoi du comment et quand je rentre à la maison je fonce sur ma
femme et je lui fais l'amour jusqu'à plus soif. Tu devrais essayer je t'assure, avec cette méthode tu verras la vie en rose à nouveau"
Après plusieurs jours pendant lesquels la mine du collègue tristounet s'est améliorée de façon visible, le collègue aux bons conseils
vient aux nouvelles:
"- Toi je suis sur que tu as appliqué mes conseils à voir ta mine toute épanouie..."
"- Oh oui, tu avais bien raison! Mais dis-donc, tu m'avais caché comment c'était beau chez toi!"

Scène quotidienne de l'univers carcéral:
"- je vais te la mettre!
- Non!
- Allez, va...
- Non, non, je veux pas
- Juste la tête (de noeud)
- Bon ok
- ...
- Aieeeee t'as tout mis salaud!
- T'as déjà vu une bite avec des épaules?"

Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va. Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???)
rue St Denis. Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.

Un jeune homme riche et très très timide se marie, pour les besoins de la cause, avec une jeune fille de bonne famille.
La journée se passe bien et le gueuleton (heu ... le buffet) est une réussite. Enfin arrive la nuit de noces, atroce moment de vérité
pour un jeune premier qui n'a jamais vu, ne serait-ce que le bout d'un sein et encore moins le reste ...
Le lendemain, la jeune mariée va voir sa mère, en pleurant.
"- Maman, c'est horrible. Il est nul. Il sait rien, et j'ai eu beau l'aider, lui montrer, il ne m'a rien fait."
"- Attends, chérie, je vais m'en occuper tout de suite!" répond la mère qui en a déjà vu des vertes et des pas mûres.
Elle va voir son gendre :
"- Alors, parait que cette nuit, ce fut loin d'être ... Ne t'en fais pas, il suffit de se dire que l'homme n'est en fait qu'un animal plus
évolué que le chien. Tu as déjà vu faire les chiens, n'est-ce pas ?"
"- Euh oui, Madame."
"- Eh bien, il suffit de faire comme eux, compris ???"
"- Oui, Madame."
Satisfaite, la belle mère va rassurer sa fille.
Le lendemain, la jeune fille va voir sa mère, en pleurant plus fort que la veille.
"- Je ne sais pas ce que tu lui as dit, mais il est encore plus con qu'hier."
"- Ah bon, pourtant je croyais ..."
"- Pourtant, tout avait bien commencé: Il m'a déshabillée et lui aussi s'est déshabillé mais alors après, il m'a flairé le derrière, et il est
allé pisser contre l'armoire !!!"

C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont toujours ensembles dans vie. Ils se font
même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans au-delà.
Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui
aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui:
"- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici...
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et
crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelques crac-crac avant de dormir et voilà...
- Le rêve... alors tu me la réserves cette place au paradis hein...
- Mais je ne suis pas au paradis, je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi a quelque chose de tatoué
sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".

Trois jeunes couples sont partis en vacances ensemble à l'hôtel. Le premier matin au p'tit déj, la discussion entre les 3 mecs sans
leurs nanas porte sur leurs performances nocturnes....
Le premier: Ah les gars cette nuit , j'ai tiré 3 fois...
Le second : Moi pareil.
Le troisième : Moi aussi, trois coups dans la nuit.

Le maître d'hôtel s'approche d'eux et leur dit: "Excusez moi messieurs mais ici nous avons une clientèle très variée, il y a des
personnes qui pourrait être choquées. Soyez gentils d'être un peu plus discrets s'il vous plaît."

Les trois compères décident donc d'adopter un code. Le matin, chaque croissant commandé correspondra a un coup tiré dans la
nuit.

Le lendemain matin, le premier arrive et annonce assez fier : Je prendrais 4 croissants. Le second : Pour ma part, ce sera également
4 croissants, record égalé.
Enfin le dernier : Moi ce sera seulement 3 croissants, mais avec 2 pains au chocolat....

Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose. Avec une certaine mauvaise
fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."

C'est à Dakar que ça se passe, sur une plage de nudiste. Deux minettes européennes se bronzent à poil sur la plage et un éphèbe
noir se baigne sous leurs regards hagards. Elles n'attendent qu'une chose; que le beau mâle sorte, histoire de voir si la légende qui
veut que les noirs sont bien membrés est fondée.
Alors le noir finit par sortir. Il a de l'eau jusqu'à la taille. Les deux filles matent à s'en arracher les yeux. Au fur et à mesure que le
noir sort de l'eau, son sexe apparaît. Il a de l'eau jusqu'à mi-cuisse et on ne voit toujours pas l'extrémité du rouleau à pâtisserie. Les
filles sont béates d'admiration. Quand le noir a de l'eau jusqu'au genoux et que l'extrémité de sa colonne n'apparaît toujours pas,
les minettes ont une pensée émue pour sa pauvre compagne. Et quand il de l'eau jusqu'aux chevilles sans que le gland ait paru, là,
elles sont carrément hilares.
Remarquant cela, le bel éphèbe leur lance:
- Hé ben quoi, c'est normal qu'elle soit toute petite avec cette eau froide...

Dans un avion ayant atteint son altitude de croisière, le commandant de bord branche le micro et annonce aux passagers :
"Mesdames et messieurs, nous avons atteint notre altitude de croisière qui est de 12000 m d'altitude. La température extérieure est
de -60 degrés, et notre vitesse est de Mach 1 ."
Puis, malencontreusement, il oublie de déconnecter le micro, et dit au copilote : "Continue tout seul à piloter l'engin. Moi, je vais
aller pisser un coup, et après je vais me sauter la petite hôtesse qui vient d'arriver dans notre compagnie..."
Rouge de confusion, l'hôtesse ayant entendu ce monologue depuis la cabine du fond, remonte le couloir de l'avion pour aller
avertir le commandant de la grosse bourde. Puis, en plein milieu de la carlingue, une vieille dame arrête notre hôtesse et lui dit :
"Doucement, vous avez le temps ma petite, il a dit qu'il allait d'abord aux toilettes !"

Entendu sur un répondeur téléphonique:
"Ma femme et moi ne pouvons pas répondre pour le moment, mais si vous nous laissez vos coordonnées, nous vous rappellerons
des que nous aurons fini".

c'est 2 amis qui sont ensembles, et le premier présente sa superbe poupée gonflable secrétaire à son pote :
"C'est trop génial , cette poupée peut tout faire, la prise de note, l'écriture de lettres etc... et niveau sexe elle est excellente"
le deuxième répond :
"Attend, il faut que j'essaie , je te l'emprunte et te la ramène de suite" le mec part dans la pièce a côté, un moment se passe et on
attend un horrible cri de douleur, et là le premier dit :
"Au fait, la bouche fait taille-crayon!"

Ce sont une fois deux strip-teaseuses qui se parlent après une dure soirée (nuit) de travail.
L'une demande à l'autre:
- Que fais-tu durant tes pauses.
La seconde répond:
- Je m'allume une cigarette tout en prenant un bon café dans la loge derrière (tout ce qu'il y a de plus normal!). Et toi, que fais-tu?
La première lui répond:
- Moi je m'assois dans le sel.
La deuxième:
- Dans le sel !!!!!!!!!!!!!!! Comment ça?
La première:
- Ben le boss m'a dit que ça désinfecte et que ça fait boire les clients.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!

C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

C'est un petit spermatozoïde boiteux qui n'a jamais pu sortir à temps quand venait le moment : il est trop lent... Il demande alors
aux autres :
"Bon, les copains, la prochaine fois je me mets devant et vous me poussez ; comme ça je suis sur de passer, cette fois.
- Ouais, ouais, on t'aidera, font les autres."
Arrive le moment tant attendu ; notre petit spermatozoïde est prêt à bondir
"ça y est, les gars! c'est mon tour! Allez-y, poussez... poussez.. encore... Nooooon! STOP poussez plus : on est dans la merde!"

Deux vieux copains discutent. L'un d'eux est un coureur de jupons notoire, l'autre est beaucoup plus timide. Ce dernier est tout
pensif, il s'est marié il y a peu de temps. Il dit à son ami:
"Tu vois, moi, je n'avais jamais fait l'amour avec ma femme avant notre mariage... Et toi?
- J'en sais rien! Elle s'appelle comment, ta femme?"

Deux jeunes femmes en quête de sensation décident un jour de faire l'amour avec deux nains car parait-il ce sont des supers coups.
Dans une discothèque, l'occasion se présente et nos deux nanas commencent à draguer deux nains qui sont en train de danser sur
la piste. Tout se passe bien et après une bonne soirée en boite nos amis se décident de finir la nuit à l'hôtel.
Les deux couples prennent chacun une chambre et se souhaitent une bonne nuit.
Dans la première chambre, tout se passe à merveille. Notre jeune femme et le nain passent une heure à faire l'amour et puis fatigués
par tant de dépenses d'énergie décident de dormir. Enfin ils essaient de dormir car dans la chambre d'à côté ils entendent des cris
toutes les 30 secondes.
"- Yeeeehhhhaaaa ! -Yeeeehhhhaaaa !"
"Et bien ils tiennent la forme à côté!" pensent-ils!
"- Yeeeehhhhaaaa !"
"Mon amie a tiré le bon numéro, elle passe une nuit d'amour d'enfer." se dit la première
Le lendemain, les deux amies se retrouvent dans le hall de l'hôtel.
- Ah moi j'ai passé une nuit formidable et toi ça a du être super vu les cris qu'on entendait dans votre chambre?
- Tu parles, fait l'autre, toute la nuit il l'a passée à essayer de grimper sur le lit!!

Nous sommes en 2015. Les astronautes sont enfin parvenus sur Mars. Pendant leur exploration, un des astronautes rencontre une
martienne fabuleusement belle (!) (oui, sur Mars! Et oui, c'est une humanoïde. Non mais dites-Donc, c'est moi qui raconte hein...)
Comme notre astronaute s'aperçoit que la martienne parle très bien le terrien (langue officielle des expéditions dans l'espace), ils en
viennent à parler de sexe.
Ça ne leur prend pas longtemps pour comparer leurs deux modes de reproduction:

La martienne lui apprend que sur Mars, pour procréer, ils entassent une bonne dose de produits chimiques dans un récipient, ils
crachent dedans, mélangent un bon coup et HOP, un nouveau petit martien apparaît.

Notre astronaute lui répond que sur la Terre, il en va tout autrement et il lui propose de lui faire une démonstration, selon le
principe "une bonne démo vaut mieux qu'une prise de tête". Alors l'astronaute repart avec la martienne dans le vaisseau et
s'emploie du mieux qu'il peut à expliquer toutes les finesses du modes de reproduction en usage sur la terre.

Après quelques heures d'explications, le souffle court, la martienne dit: "C'est INCROYABLE! C'est la chose la plus fantastique
que j'ai jamais faite! Mais... où se trouve le bébé?

Notre astronaute répond alors: "Oh, le bébé? Il ne se montrera pas avant 9 mois..."

Alors la martienne: "Alors pourquoi t'arrêtes-tu de remuer?"

c'est 3 femmes qui discutent lorsqu'une demande à sa voisine comment elle préfère les pruneaux.
alors, elle lui répond :
- En compote, pourquoi ? et toi ?
- Oh, moi, c'est en confiture que je les préfère, mais c'était juste une question comme ça...
Alors elles se tournent vers la troisième et lui pose la question...
alors la troisième répond :
- Moi, personnellement, c'est lorsqu'ils me tapent au cul que je les préfère......

C'est un couple très amoureux, et dont la femme est assez portée sur la chose. Le mari doit partir en voyage d'affaires pour
plusieurs semaines.
Connaissant sa femme, il se dit qu'il faut qu'il lui trouve un "dildo" (c'est le mot anglais pour godemichet) vraiment spécial pour
qu'elle n'aille pas se chercher un mec pendant qu'il est parti.
Donc, il se rend au sex-shop du coin. Il expose son problème au type qui tient le sex-shop. Le type est un peu emmerdé. "J'ai bien
un engin spécial, mais vraiment j'ose pas vous le montrer". Le type insiste: "Allez, faites-voir". Alors le type sort de dessous le
comptoir une superbe boite en bois précieux avec des gravures superbes. Il ouvre la boite, et l'intérieur, y a un "dildo" qui
ressemble à n'importe quel autre "dildo".
Le mari est déçu évidemment: "Mais il n'a rien de spécial votre truc!" qu'il dit. "Ah si, attention, ce dildo, il est spécial. Il fait tout
ce qu'on lui dit de faire". Et hop démonstration: "voodoo dick, la serrure". Et voodoo dick se précipite sur la serrure et se met à
l'oeuvre frénétiquement. "Pour l'arrêter, il suffit de lui dire: 'voodoo dick la boite'. Et hop voodoo dick retourne sagement dans sa
boite."
Le mari est bouche bée. "Je le prends!" il dit.
Il rentre chez lui et explique à sa femme le fonctionnement de ce jouet, et qu'elle peut l'utiliser quand elle est en manque
d'affection.
Le lendemain le mari s'en va.
Une semaine passe, la femme n'a pas envie de forniquer.
Puis enfin durant la semaine suivante, elle commence à penser de plus en plus au sexe. Alors elle se souvient du cadeau de son mari
et va le chercher.
Elle se déshabille se met au lit, ouvre la boite et dit "Voodoo dick, ma chatte!". Tac, l'engin se précipite dans le vagin de la dame et
s'agite, s'agite. La femme commence à prendre son pied, a un orgasme, deux orgasmes, mais voodoo dick ne fatigue pas et continue
de s'agiter dans le trou. La femme commence à fatiguer, essaie de retirer voodoo dick mais y a rien à faire. Elle ne sait pas quoi et a
un nouvel orgasme. Elle commence à paniquer. "Y a plus qu'une chose a faire, aller à l'hôpital" se dit-elle. Donc elle se rhabille,
aussi bien qu'elle peut. Prend sa voiture, a du mal a conduire quand elle sent un nouvel orgasme se pointer, sa conduite est un peu
erratique...
Un flic repère alors cette conductrice qui semble avoir trop bu et l'arrête.
La femme lui explique: "j'ai une voodoo dick coincé dans ma chatte et j'arrive pas à la retirer".
Le flic "mais qu'est ce que c'est que cette connerie?".
"Si, si c'est vrai, c'est une voodoo dick dans ma chatte".
Alors le flic il dit "Voodoo dick, mon cul!".

quelle différence y a-t-il entre un homme qui VA faire l'amour et un homme qui A fait l'amour?....
Réponse: un homme qui VA faire l'amour a le sang qui boue...
...un homme qui A fait l'amour a le bout qui sent...

Qu'est-ce qui se trouve entre le vagin et l'anus d'une femme ????
Le cochonnet, car c'est là ou tapent les boules

Trois jeunes secrétaires discutent à la pause des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
- Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
- Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, j'ai trouvé des condoms dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'est évanouie!

Dans une rue de la capitale, une superbe blonde, très court vétue, découvre largement ses cuisses tandis qu'elle pénètre dans un
autobus. Une passante indignée dit a son mari:
- Tu ne trouves pas cela honteux, cette façon qu'ont les hommes de regarder le derrière de cette fille qui monte dans le bus?
- Quel bus ?

Le téléphone sonne à l'EDF. Voix de femme:
- Allô, ce n'est plus possible ! Envoyez moi un homme maintenant, ça fait quatre jours que je me sers d'une bougie .

et ceci est une variante plus élaborée:
Une parturiente enceinte jusqu'aux dents (d'ailleurs celles du fond baignent) et ce depuis 13 mois (hein?) dit à son chéri de mari,
surtout ne parle pas de mon retard.
Pendant ce temps les services de l'EDF dépêche un gazier pour relancer le couple dont il est question, car la facture EDF n'est pas
encore réglée.
Le gazier sonne et madame répond.
- Mme je viens parce que vous avez un retard et maintenant il faut faire au plus vite.
- Ok comptez sur moi, je vais faire le nécessaire.

A l'heure du repas, le mari rentre et se fait engueuler par sa femme au sujet du retard de sa grossesse: Je t'avais dit de ne rien
dire......
Chemin faisant le mari, en allant à son boulot, rencontre le gazier.
- M. (gazier), comment savez-vous que ma femme à un retard ?
- C'est mon métier, et il faut faire le nécessaire très rapidement!
- Que faut-il que je fasse.
- Il faut l'acquitter.
- Mais je ne veux pas la quitter. Que va-t-il se passer si je ne la quitte pas.
- Si vous ne l'acquittez pas, je vous la coupe.
- Si vous me la coupez, comment va faire ma femme ?
- Elle fera comme les autres elle prendra une bougie!

C'est l'été ... Par une nuit d'une douce torpeur, deux amoureux s'enlacent tendrement contre un arbre du Bois de Boulogne :
- Ah chéri, comme cet endroit est romantique, tu entends les grillons ?
- C'est pas des grillons, fait le gars, c'est des fermeture Éclair !

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un çaïd, le meilleur baiseur du groupe, frimeur et tout. Cette
bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques. Il lui dit:
"Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas. Alors on va dans une cahute avec
une meuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Après tu essaieras."
Alors voilà le çaïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne et dit à son fils de
prendre sa place pendant que lui évente. En moins d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et
tout. Le çaïd dit alors à son fils, d'un ton supérieur:
"Alors fiston, tu vois comment on évente?"

Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

Un noir et un blanc se promènent dans la nature, et devant tant de beauté, ils s'émeuvent: une envie de pisser les prend.

Ils se dirige vers un petit lac charmant et défont leur braguette au bord du rivage pour faire des bulles dans l'eau (ha, souvenirs
d'enfance...)

"Le fond de l'air est frais", dis le blanc

"Le fond de l'eau aussi" répond le noir

C'est l'anniversaire de mariage de René, ils ont 50 ans de vie commune, sa femme Simone et lui, on passé toute leur vie à la ferme
et René décide de fêter leur anniversaire d'une manière un peu spéciale...

- Dis donc Simone, qu'est ce tu dirais si je te prenais là sur la clôture ?
- Mais rené enfin tu n'y penses pas sérieusement aujourd'hui nous ne sommes pas le dernier Samedi du mois...
- Je sais Simone mais ça compte pas, aujourd'hui, c'est notre anniversaire.
- Oh ben non quand même, que vont dire les vaches ?
- Et ben elles diront que l'taureau leur manque et pis c'est tout !
- Bon puisqu'y a pas moyen de t'raisonner on y va...

Alors René entreprend la Simone et il y va gaiement, contre la barrière, comme lorsqu'ils étaient jeunes. Et au bout de quoi disons
10 minutes l'affaire est faite.
Mais René demande à Simone :
- Dis donc tu bougeais pas comme ça avant... que ce passe-t-il ?
- Et ben je sais mais dans le temps, mon René, les barrières n'étaient point électrifiées...

À la veille de la nuit de noces, un jeune homme timide demande à son père des renseignements sur la façon dont va se dérouler sa
première nuit d'amour: - papa, que devrai-je faire demain soir? Je suis très nerveux... Le père lui répond - Ne t'inquiète pas, c'est très
simple. Tu te souviens de ce avec quoi tu jouais quand tu étais un petit garçon? Oui?, et bien, tu n'auras qu'à le prendre et le placer
là où ta femme fait pipi Alors le soir de la noce, le jeune garçon prend son G.I. Joe et le jette dans la cuvette des W-C.

C'est la Fernande qui va s'marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noce.

Y va t'mettre son... truc, là, son... engin...
- Son quoi !?
- Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
- Ah oui, et alors ?
- Alors au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tuvavar !

Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l'air de prendre les choses en main...!
Alors la Fernande :
- Eh l'gars Georges ! j'veux que tu m'fasses mal avec ton truc qui t'sert à faire pipi !

Alors l'gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.

Règle des "M.M.S." ou "la sexualité chez l'être humain (de sexe Masculin)"...
à 14 ans, ça veut dire : Maman Me Surveille (ou Ma Main Seulement)
à 20 ans c'était Matin, Midi et soir;
à 40 ans Mardi, Mercredi et Samedi;
à 60 ans Mars, Mai, Septembre
à 80 ... Mes Meilleurs Souvenirs !>>

Un mec regardant les 2 superbes jambes d'une nana :
- Quand je vois tes deux rails, j'ai bien envie de m'attarder dans la gare....

C'est un type qui vient de passer 12 ans en prison. Il est enfin libéré et sa première envie, c'est de...enfin vous voyez, 12 ans sans
femme, sans rapport sexuel, c'est long, très long.

Alors, il va voir une pute et lui demande combien pour une pipe ?
Elle lui répond 100 balles, c'est d'accord et il monte dans la chambre de la fille. Elle commence à lui tirer sa pipe et là, il demande
: "Combien si j'éjacules dans ta bouche?" . La dame répond "300 balles" et le gars dit que c'est d'accord.

Ce qui devait arriver arriva et après une dizaine de minutes de traitement buccal, il éjacule dans la bouche de la pute. Alors, elle
veut recracher son sperme, et là il lui dit
"Non, tourne le dans ta bouche puis avale le quand je te dirais". La fille s'exécute (Le client est roi et la facture sera conséquente) et
recommence l'opération une dizaine de fois avant que le type lui laisse enfin avaler son sperme....

N'ayant plus rien dans la bouche, elle s'écrie "Enfin, c'est dégueulasse ce que vous me faites faire, fallait me laisser l'avaler tout de
suite""
Et la le type lui répond :
"Hé dis, du 12 ans d'âge, ça se savoure..."

Dans un petit village le croque mort fait la toilette mortuaire du rebouteux qui vient de mourir.
Il s'aperçoit qu'il a un sexe phénoménal alors il le découpe et le ramène chez lui le soir.
il appelle sa femme et lui montre le tout
alors elle lui dit :
"- tiens ! le rebouteux est mort ?"

Le roi Arthur était sur le point de partir aux croisades.

Avant de partir, il va voir Merlin l'enchanteur, et il lui demande de lui fabriquer la meilleure ceinture de chasteté qui puisse exister.

Cela afin qu'aucun chevalier ne puisse attenter à la vertu de sa très belle femme Guenièvre, toujours en rut.

Le lendemain, Merlin revient avec une ceinture qui contrairement à toutes les attentes du roi Arthur possède un trou là où
*justement* il ne devrait pas y en avoir...

"Merlin," hurle le roi "tu te fous de moi ou quoi??"

"Observez, Sire" dit le magicien en montrant une petite guillotine à la lame tranchante comme un rasoir, "elle se met à fonctionner
dès que l'on introduit quelque chose par le trou...".

"Excellent. Vraiment excellent!" répond le roi. "Allez me chercher la reine, que nous l'installions dans sa culotte!"

Trois années plus tard, Arthur est de retour des croisades.

En arrivant à Camelot, il convoque tous les chevaliers:

"Allez tout le monde! Baissez votre pantalon, c'est la visite médicale!"

Tous les chevaliers s'alignent devant le roi et baissent leur pantalon... Horreur et stupéfaction pour le roi, tous sont émasculés!!!!...
Tous sauf le fidèle Lancelot

Arthur voyant que son fidèle ami ne l'a pas trahi va vers lui, le prend par les épaules et lui dit: "Lancelot, je suis fier de toi. Alors
qu'aucun des autres n'a résisté à la tentation de coucher avec la reine, toi seul a su maîtriser tes pulsions. Pour cela, je t'accorde ce
que tu veux, fais ton choix. Dis-moi quel est ton désir et je le réaliserai."

Mais Lancelot ne pu pas répondre...

Un preux chevalier part en croisade. Sa tendre et douce épouse, mais néanmoins volage, lui cause quelques soucis : pour ne pas se
faire cocufier durant sa quête, il lui met une ceinture de chasteté. Son bouffon, mais cher ami et conseiller, lui dit avant de partir :
- Oh mon prince, vous savez que je dis toujours des choses justes. Imaginez que vous ne reveniez pas des croisades, ne voudriez-vous
pas que votre épouse puisse se remarier afin de rester sur ces terres.
- Tu as raison, bouffon et pour te montrer ma reconnaissance, c'est à toi que je vais confier la clef de la ceinture. Si je ne suis pas de
retour dans deux années, fais ce qu'il te semblera bon de faire.
- Vous parlez sagement, oh mon prince.

Vint le jour du départ..... Le chevalier commence son voyage sur son cheval. Son bouffon arrive a fond en courant :
- Mon prince, ô mon prince!
- Oui bouffon
- Vous vous êtes trompé de clef !

Un homme se plaint à un ami:
"J'avais tout: De l'argent, une maison magnifique, un coupé Mercedes, l'amour d'une femme splendide... Et, Paf*! tout a disparu!"

"Qu'est-ce qui s'est passé?" demande l'ami.

"Ma femme l'a découvert..."

*rien à voir avec le chien qui n'était pas dans le secteur ce jour là

Ce sont deux jeunes adolescents amoureux, un samedi soir dans une voiture...
Le jeune garçon, pas trop dégourdi est en train de masser tout doucement le ventre de sa copine en lui disant:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"

après quelques minutes sans la moindre évolution, la copine lui dit à l'oreille:
"Plus bas!"

et alors le garçon reprend son manège, mais cette fois-ci en *murmurant*:
"Je t'aime Je t'aime Je t'aime ... je t'aime"
(elle est mieux oralement qu'écrite évidemment)
------Bonus--------
Quelle est la différence entre la séduction et le viol?
-La Patience.

3 copines discutent :
La première "Le soir je rentre chez moi je suis crevée.
j'ai travaillé toute la journée comme une dingue.
je n'ai plus de dossiers en suspens.
Je peux dire que j'ai passé une bonne journée."

La deuxième : "Une bonne journée pour moi c'est
une journée de travail cool et le soir dîner au resto
et boite de nuit jusqu'aux petites heures du matin."

La troisième :"Moi c'est simple, je rentre chez moi le soir, j'enlève ma petite culotte et je la balance contre un mur.
Si elle reste collée alors la j'ai passé une bonne journée."

Et une variante:

Trois copines discutent en attendant la 205 GTI Turbo/Injection/3 Litres/V6/4 soupapes par cylindre/sièges bacquets qui va
venir les chercher pour aller en boite !

"Moi, dit la première, pour savoir si j'ai passe une bonne soirée, je jette me godasses dans le placard...
Si elle atterrissent parallèles et droites, c'est que j'ai passé une bonne soirée ...

- moi, dit la seconde, j'ouvre mon placard et je jette ma robe.
Si elle atterrit pliée sur un cintre, c'est que j'ai passé une bonne soirée...

- non, moi, dit enfin la dernière, je jette ma culotte au plafond, si elle reste collée, j'ai passé une bonne soirée"

C'est un mec super bien qui rentre dans un night club, il s'attend évidemment à ce que toutes les filles l'abordent.
Pas de chance, il a beau faire le Mickey sur la piste, montrer sa toison, rien à faire, toutes les supers nanas sont autour d'un laideron
accoudé au bar.
Le mec commence à craquer et finalement il demande au barman pourquoi cette horreur arrive à avoir toutes les filles. Le barman
sans se démonter lui demande alors de jeter un coup d'oeil sur le gugusse.
Et le super macho voit alors l'affreux se lécher délicatement les sourcils

Un jour, un petit garçon de douze ans rentre dans une maison close en tenant dans ses bras une grenouille morte. Il s'adresse à la
mère maquerelle;
"Je veux une de vos filles" et il pose un billet de 500 FF sur le comptoir.
La tenancière le regarde de haut en bas et lui dit:
"Tu ne penses pas que tu es un peu trop jeune pour ça?"
Alors le garçon ressort un autre billet de 500 FF de sa poche, et reprend:
"Je veux une de vos filles, Maintenant!"
La tenancière lui répond: "Très bien, prends un siège et patiente un peu, elle sera là dans une vingtaine de minutes"

Mais le jeune garçon reprend alors 500 FF dans sa poche, les pose sur le comptoir et demande:
"Elle devra être en pleine crise d'herpès" (NDLR: génital, bien sûr, pas buccal)
La mère maquerelle est interloquée et lui demande pourquoi, mais le jeune garçon ressort encore 500 FF et insiste: "En pleine
crise d'herpès!"
Alors la maquerelle répond: "D'accord. Assieds-toi, ça ne prendra que 10 minutes."
10 minutes plus tard, une femme arrive, ils montent tous les deux et le petit y va de sa partie de rentre dedans...

Lorsqu'il descend et repasse devant la tenancière, celle-ci lui demande:
"Allez, maintenant tu peux me le dire: Pourquoi voulais-tu une fille en pleine crise d'herpès?"
Le garçon répond:
"Maintenant, je vais rentrer chez moi et je baiserai la baby sitter. Ce soir, papa reconduira la baby sitter chez elle et la baisera dans
la voiture.

Quand papa rentrera, lui et maman feront l'amour...

Et demain matin, quand papa partira au boulot, maman baisera avec le laitier...

Et là j'aurai enfin le bâtard qui a roulé sur ma grenouille!

Un belle jeune fille arriviste de 23 ans avait envie de devenir riche très vite.
Elle décide d'épouser un homme de 73 ans, milliardaire, en se promettant de le baiser à mort dès la nuit de noces.

La cérémonie est grandiose, avec tout le gratin naturellement. Puis vient la première nuit:
La jeune fille se déshabille et attend son mari de 73 ans sur le lit, nue.
Lorsque le mari sort de la salle de bain, il est nu lui aussi et la mariée découvre avec stupéfaction que son mari est en érection, que
sa bite fait bien 25 cm de long*, et qu'il l'a déjà coiffée d'un préservatif.
En plus de ce tableau incroyable, elle constate que son mari a dans les mains des boules Quiès et un pince-nez.
Évidemment, elle lui demande: "Chéri, qu'est-ce que tu vas faire avec ça?"
Et le mari répond: "Il y a deux choses que je ne peux pas supporter dans la vie: Le bruit d'une femme qui hurle, et l'odeur du
caoutchouc brûlé."

*ça doit être le papa de Rocco Siffredi

C'est un gars qui entre dans une fruiterie et à sa grande surprise il n'y a que des pommes, des pommes et encore des pommes.
S'approchant du premier étalage,
il y voit une pancarte y étant écrit "pommes à saveur de cerises".
Puis un peu plus loin, "pommes à saveur de pamplemousse" et encore plus loin, "pommes à saveur de fraises", etc...
Le vendeur, s'approchant du gars, lui dit que ces pommes sont le résultat de transformation en laboratoire et qu'il est désormais
possible de créer une multitude de saveurs à partir de la pomme.
Le gars n'en croit pas ses yeux et ses oreilles et se met à déguster les différentes saveurs. -"Mais c'est vrai, ça goûte vraiment!!!"

Alors le vendeur, voyant que le gars à l'air très intéressé à ses produits, l'invita à l'arrière du magasin.

-"J'ai de quoi de spécial pour vous mon cher monsieur! Une pomme à saveur de "FEMME"!!!
"- Impossible" dit le gars, mais y goûte quand même.
"- PPPPppppoooooouuuuuuaaaaaaaahhhhhh" Le gars crache par terre!
"- C'est dégueulasse, ça a le goût de merde!!!"
"- Eh, tu t'es trompé de côté!!!" dit le vendeur...

Deux petites fille jouent à la poupée quand une d'entre elles s'écrie:
- Oh, t'as vu? Y a la voisine qui fait une fellation sans capote à son copain dans la véranda!
- C'est quoi une véranda?

Deux types en pleine conversation au sujet de leurs femmes:
- Au fait, t'as une photo de ta femme à poil?
- Non!
- T'en veux une?

Au moment où le train démarre, un homme se penche à la fenêtre et salue un copain resté sur le quai en criant:

"Salut, Georges ! Et merci pour ce superbe week-end. Ta femme est vraiment une sacre baiseuse !"

- Excusez-moi, lui demande un passager. J'ai du mal a y croire. Vous avez réellement dit a cet homme que sa femme était une sacrée
baiseuse ?

- Oui, j'ai dit ça, répond l'homme. Mais en fait, ce n'est pas vrai du tout. C'était juste pour ne pas lui faire de peine.

Deux copains jasent jardinage. L'un deux dit à l'autre, quel est ton secret pour obtenir les énorme tomates que j'ai vu dans ton
jardin hier. Hum je ne sais si je dois le dire car tu ne me croira pas. Mais il insiste. Eh bien, à tous les soir après le souper, je prend
ma douche, j'enfile ma robe de chambre et je vais au jardin. Je me mets devant mes plants et j'ouvre ma robe de chambre toute
grande pendant cinq minutes, c'est tout.

Le lendemain, il s'exécute selon les instructions de son ami et ainsi de suite les jours subséquents. En peu de temps il vit ses
tomates grossir à vue d'oeil. Il en est très satisfait.

Sa jolie voisine, ayant remarqué ses énormes tomates veut connaître son secret. Un peu embarrassé, il tente d'éluder la requête,
mais elle insiste au nom du bon voisinage. Un peu rouge, il lui confie sa méthode. Très lui dit-elle, je vais l'essayer.

Après deux semaines, n'ayant pas eu de nouvelle de sa jolie voisine, il alla s'enquérir. Alors ces tomates, elle sont à votre goût? Bof,
lui répondit-elle, elles sont toujours petites, mais vous devriez voir mes concombres, il sont énormes...

- Ah.. oui... continue... oohh... chéri...
- C'est bon hein...
- Oooh oui... mais enlève ta bague elle me fait mal....
- C'est pas ma bague c'est ma montre...

Quelle est la différence entre une moule et une huître ???
- Une vingtaine d'années...

Quelle est l'espérance de vie d'une moule ???
- Une douzaine d'années, après il y pousse des poils, et on appelle ça une chatte...

Un couple est marié depuis 15 ans et a toujours eu une vie sexuelle régulière et de très bonnes relations. Un soir, après avoir fait
l'amour, l'homme dit à sa femme:
"Tu sais, après avoir eu nos trois enfants, ton vagin n'est plus aussi étroit qu'il était au début de notre mariage.

Comme cela était dit sur un ton très précautionneux, la femme ne s'est pas trop sentie vexée.

Le jour suivant, pour continuer à donner du plaisir à son mari, elle décide de consulter le gynécologue afin de savoir ce qu'elle
pourrait faire contre les dégâts occasionnés par les grossesses et accouchements successifs.

Le gynécologie après l'avoir examiné lui propose deux solutions:
- La chirurgie réparatrice (efficace, rapide mais très douloureux)
ou
- Des exercices très spécifiques pour remuscler exclusivement la région concernée

La femme opte pour les exercices physiques. Elle rentre chez elle avec une liste d'instructions détaillées

Sans attendre, elle commence à suivre les recommandations:

1. Se déshabiller
2. Placer un miroir sur le sol.
3. S'accroupir au dessus du miroir, contracter les muscles de la région et regarder les effets de ces contractions .

A ce moment très précis, le mari entre. Le mari est surpris de voir sa femme dans cette position. Il lui dit:
"Bonjour chérie, tu peux me dire ce que tu fais?"

Elle répond: "Oh, ça?. Eh bien, j'ai été voir le gynéco qui m'a prescrit des exercices à faire pour resserrer mon vagin."

Et son mari lui répond: "Ah d'accord. Je te laisse travailler alors. Mais fais juste attention à ne pas tomber dans ce grand trou dans
le parquet."

C'est une jeune femme qui porte une petite jupe ultra serrée. Elle doit prendre le bus, et pour cela, il lui faut monter les marches...

Le problème est bien là: La jupe est tellement serrée que qu'elle n'arrive pas à les enjamber...
Alors elle porte la main derrière elle et baisse la fermeture éclair [TM] (comment vous appelez ça, vous les non-français, un zip?).

Elle essaie encore d'enjamber, mais n'y parvient toujours pas: Du coup, elle repasse une main derrière elle et abaisse encore la
fermeture. Ensuite elle réessaie de franchir les marches... ça ne veut toujours pas passer.
Alors, au moment où elle s'apprêtait à rejouer de la fermeture éclair, une paire de mains vigoureuses l'empoigne à la taille et la
porte jusqu'à la marche supérieure du bus!

"Non mais, ça ne va pas! Qui vous a permit?" demande la jeune femme au gars derrière elle.

"Eh bien, la deuxième fois que vous avez baissé ma braguette, je me suis dit qu'on se connaissait suffisamment!"

C'est un mariage entre deux familles pas très recommandables en Irlande
Naturellement, au cours de la soirée, la bière et le whisky aidant, une bagarre éclate entre les deux familles.
La police intervient pour faire cesser le pugilat, et la semaine suivante, tous les membres des 2 familles se retrouvent au tribunal
devant le juge. La bagarre n'allait pas tarder pas à reprendre, jusqu'à ce que le juge lance la session.
Le juge appelle le témoin du marié pour témoigner. Celui-ci explique:
"Monsieur le Juge... Je peux vous expliquer ce qui s'est passé!.".
Et le juge lui demande de poursuivre:
"Monsieur le juge, chez nous, lors des mariages, il est d'usage que le témoin du marié obtienne la première danse avec la mariée.
Donc, au mariage de la semaine dernière, j'ai invité la mariée pour la première danse... Puis, comme la musique ne s'est pas arrêtée,
j'ai continué à danser avec elle pour la deuxième... Puis comme il n'y avait toujours pas d'interruption de la musique, j'ai entamé la
troisième danse avec la mariée!
Et tout à coup, le frère de la mariée s'est levé, a couru vers nous, et a donné à la mariée, sa soeur, un gros coup de pied dans la
fente!".
Le juge répond alors..."Ouille ouille ouille.. Qu'est-ce que ça doit faire mal!"
Le témoin répond: "MAL?!...Il m'a cassé trois doigts!."

C'est un gars qui a une bite tellement énorme, qu'il a beaucoup de mal à trouver une petite amie: Quand elles voient la taille de
son engin, elle partent en courant.
Alors un jour, le gars échafaude un plan pour pouvoir enfin baiser. Il rencontre une prostituée et lui demande:
"Dis, ça ne te dérange pas si on baise à ma façon?"
"Et c'est quoi ta façon?" demande-t'elle
"Bah, tu n'auras qu'à avoir les yeux bandés" répond-t-il
"C'est tout?! Pas de problème, du moment que tu paies le supplément. On peut y aller maintenant" répond-t'elle
Et les voilà qui montent dans une des chambres de l'hôtel.

Pendant qu'ils se déshabillent, il lui pose un bandeau devant les yeux - "Et tu ne m'as pas dit pourquoi tu voulais que j'aie les yeux
bandés?" demande-t'elle.
"A cause de ma religion"
"Et c'est quoi ta religion?" demande-t'elle encore.
"Je suis agnostique" dit-il en se préparant à la pénétrer.

"Hmmm - un agnostique - J'en ai entendu parler - tu fais partie de ces personnes qui ne croient pas en .. ô MON DIEU !!!!!!!"

C'est la nuit de noces. Le jeune marié très pieux après être passé par la salle de bains entre dans la chambre et trouve sa toute jeune
femme couchée langoureusement , nue sur le lit.
"Je pensais te trouver à genoux sur la descente de lit" dit-il
Et elle lui répond: "Comme tu voudras, mais ça me donne le hoquet tu sais."

C'est une femme qui monte dans un autobus bondé. Elle s'approche d'un monsieur assis et lui dit :
- Pourriez-vous me laisser votre place, s'il vous plaît, je suis enceinte ?
L'homme répond :
- Oui, bien sûr.
Il se lève et lui laisse sa place, puis demande :
- Mais ça ne se voit pas du tout. ça fait combien de temps ?
Et elle répond :
- Dix minutes. Mais ça m'a coupé les jambes!

Un père de famille a 3 filles. Un soir, il monte voir ses filles dans leurs chambres. Arrivé à la porte de la première il entend :
"Oh oui, Oh oui continue !!!!"
Ne se posant aucune question va voir la seconde ou il entend :
"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!"
Arrivé à la troisième il n'entend rien du tout.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, le père demande à la première de ses filles pourquoi elle disait : "Oh oui, Oh oui continue
!!!!".
Sa fille lui répond que l'homme avec qui elle était lui faisait quelque chose de bien et qu'elle voulait qu'il continue.
Puis le père demande à la deuxième pourquoi elle disait :"Hiiiiiiii tu me chatouilles !!". Sa fille lui répond qu'on lui la chatouillais.
Enfin il demande à la dernière pourquoi elle disait rien. Celle-ci un peu timide, lui dit qu'on lui avait appris à ne jamais parler la
bouche pleine.

C'est deux amis qui discutent:
- Dis, le clitoris chez une femme, c'est devant ou derrière ?
- Ben, devant.
- Et merde, j'ai encore sucer un hémorroïde toute la nuit !!

C'est trois couples qui veulent adhérer à la Grande Secte des Décérébrés. Il y a un couple âgé d'environ 60 ans chaque, un couple
âgé d'environ 40 ans et un couple entre 20 et 25 ans, fraîchement marié.
Tous sont convoqués devant le Grand Maître qui leur dit que pour être membre de la secte, il faut réussir à maintenir la chasteté
dans le couple pendant une période d'un mois. Il donne rendez-vous aux trois couples pour dans un mois.

Un mois plus tard, les trois couples se représentent devant le grand maître. Il reçoit d'abord le couple de 60 ans et leur demande si
ils sont restés chastes:
"Oh, ça ne nous a posé aucun problème, jusqu'à la nuit dernière où j'avais vraiment envie, mais on a quand même réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis il se tourne vers le couple de 40 ans:
"Oh, les 3 premières semaines, ça a été. La quatrième semaine a été dure, et les deux dernières nuits, j'ai du dormir dans la chambre
d'amis pour être sûr de ne pas faire l'amour à ma femme... Mais on a réussi à tenir!"

Le Grand Maître répond: "Très bien, vous serez heureux dans notre secte!"
Puis le Grand Maître se tourne vers le couple de jeunes mariés, et le jeune homme répond:
"Les 3 premiers jours, pas de problème. Mais le quatrième jour, ni moi, ni ma femme ne tenions déjà plus! Et alors le cinquième
jour, alors que ma femme se baissait pour prendre quelque chose dans le réfrigérateur, je n'ai plus su me contrôler et je l'ai prise, là,
sur le frigo!"

Le Grand Maître dit: "Hmmm, Je suis désolé pour vous deux mais vous n'êtes pas les bienvenus parmi les membres de la Secte."
Le jeune homme répond: "Oh ça ne fait rien, déjà qu'on n'était plus les bienvenus au supermarché de ce fait là..."

C'est un jeune gars (le genre frimeur, en 4X4 Toyota surélevé, jantes larges) et sa copine, l'été, dans les Gorges du Verdon [France]).
Il fait beau, le gars est plutôt émoustillé, et sa copine pareil. Donc ils se disent que ça serait bien de s'arrêter au bord de l'eau, à
l'ombre, et de faire l'amour.

La copine qui a l'esprit pratique dit à son gars: "On a qu'à prendre la couverture et aller faire ça sous le 4X4 [dont la garde au sol
est surdimensionnée]. Et c'est ce qu'ils font.

Quelques minutes plus tard, un garde-pêche arrive et leur dit:
"Hé dites-Donc, qu'est-ce que vous faites là?"
Alors le jeune gars en pleine copulation répond:
"Je répare les fixations de mon pot d'échappement."
Le garde-pêche lui répond alors:
"Ben mon gars, t'aurais mieux fait de réparer ton frein à main, parce que ton 4X4, il est dans l'eau."

Un homme est sur un terrain de golf. Il en est au 17ème trou. En arrivant près de sa balle, il aperçoit une grenouille et soudain, la
grenouille lui parle!!! Elle lui dit:
"Prend un fer numéro 2 pour ce trou".
L'homme répond:
"Un fer numéro 2 ! Jamais je ne pourrai faire ce trou avec un fer 2".
"Crois-moi" répond la grenouille. Alors l'homme prend son fer numéro 2, il swingue... et la balle vient s'arrêter à quelques
centimètres du trou.
L'homme n'a plus qu'à putter pour conclure le 17ème trou en deux coup alors que c'était un par 4.
Du coup, l'homme s'en va chercher sa grenouille qui parle (une grenouille qui parle, c'est trop cool), et il l'emmène au 18ème trou.
La grenouille lui dit alors:
"Prends un fer numéro 7"
Le gars trouve ça un peu débile, mais il s'exécute: Et paf! il fait un birdy au 18ème trou!

Après le golf, le gars ne dit rien à personne, il embarque sa grenouille et va au casino. Il se poste à la Roulette, et là la grenouille lui
dit:
"Mets tout ce que tu as sur le 17"
Le gars mets 1000 FF sur le 17... et le 17 sort. Voilà notre gars qui récolte 17 fois sa mise!!!. A ce moment là, il se dit qu'il ne veut
plus avoir d'émotions pour cette journée et il décide de rentrer à l'hôtel (naturellement en emmenant sa grenouille). Dans la
chambre, il place la grenouille sur le lit et dit:
"Je vais appeler le room service et demander des mouches pour toi. Quel genre de mouches veux-tu? Je veux exaucer tous tes désirs"

La grenouille lui répond:
"Dans ce cas, avant de me commander des mouches, il faut que tu me donnes un baiser"
"Un baiser?!" dit le gars un peu dégoûté. "Bon d'accord, c'est bien le moins que je puisse faire pour toi!"
Alors le gars se lève et embrasse la grenouille... et d'un seul coup, la grenouille se transforme en une magnifique jeune fille d'à peine
15 ans!

"Votre honneur, je jure que c'est de cette façon que cette fille a atterri dans ma chambre d'hôtel!"

Un avion s'écrase sur une île déserte, et laisse deux survivants: un homme et Cindy Crawford. N'ayant pas d'autres possibilités,
notre couple s'entend donc pour avoir des relations sexuelles.
Six mois plus tard, l'homme un peu gêné demande à Cindy, si, en souvenir de son meilleur ami, elle ne veut pas pour le temps
d'une soirée mettre une fausse moustache et se faire appeler Roger. Ce n'est qu'après mûre réflexion qu'elle accepte. Elle s'approche
donc de notre homme avec sa fausse moustache. Celui-ci de s'écrier:
"Salut Roger. Tu ne devineras jamais qui je saute depuis six mois!"

C'est un mec qui a l'habitude de frimer devant ses collègues et qui raconte son week-end de chasse :
Le dernier canard que j'ai eu, il était tellement gros que j'ai dû le couper en deux, et j'ai mis une cuisse dans ma poche gauche et
l'autre dans ma poche droite...
À ce moment, il y a le téléphone qui sonne, le type répond, parle un moment et raccroche :
- J'en étais où ?
Ben, t'avais une cuisse ici et une autre là, lui répond un de ses collègues en lui montrant ses poches.
Ah oui ! Alors je l'ai baisée jusqu'à la glotte !...

Le 25 Décembre, un exhibitionniste se promène et croise une fillette qui fait du tricycle sur le trottoir. Il l'aborde:
Exhibitionniste: Bonjour ma petite
Petite fille: Bonjour monsieur
Exhibitionniste: Il est beau ton vélo, c'est le Père-Noël qui te l'as apporté?
Petite fille: Ben oui; j'ai mis mes chaussures dans la cheminée avant de me coucher, et le matin y avait un vélo.
Exhibitionniste (ouvrant son manteau): Moi, pour Noël, j'ai eu une grosse bite!
Petite fille: Bien fait! Fallait pas mettre ton cul dans la cheminée.

C'est une femme qui va chez le docteur parce qu'elle en a marre. ça fait 10 ans que son mari est impuissant: 10 ans qu'ils n'ont pas
fait l'amour et maintenant, ça suffit.

Le docteur prescrit à la dame des pilules pour son mari. La posologie à respecter est: Une pilule par semaine, pas plus! Le docteur
lui dit en outre de repasser le voir dans un mois pour constater l'évolution.

La femme rentre chez elle après être passée par la pharmacie. Elle met une pilule dans le repas du mari, et le soir, elle attend: Rien.
Le lendemain, toujours rien. Du coup (elle en a vraiment marre) elle décide ne pas respecter la posologie: Le surlendemain, elle
rend une autre pilule à son mari. Mais à la fin de la semaine, toujours rien. Alors la semaine suivante, elle donne tout le reste du
flacon à son mari au cours du même repas.

Deux mois passent. La femme ne s'étant toujours pas représentée chez le Dr, et celui-ci passant devant la maison de la dame, il
décide de s'arrêter pour prendre des nouvelles.
Comme il rentre dans le jardin, il croise le jeune fils de la maison:
- Alors, comment va la famille?, demande le médecin
- Oh... eh ben,
Maman est morte
Ma soeur est enceinte
j'ai mal au cul
et mon père court après le chat en disant "minou ici minou"

Et une variante de la blague précédente:

C'est une femme qui va voir une médecin.
- Docteur, j'ai un grave problème avec mon mari, il ne bandes plus
- Donnez lui 2 de ses pilules avant de vous coucher mais attention pas plus de 2.

Le soir, elle rentre chez elle, doutant quelques peu de l'efficacité de ces pilules décident de donner toute la boite à son mari.

Le gars devient fou saute sur sa femme et lui fait l'amour toute la nuit.

Le lendemain matin, un des copains du mari arrive chez eux, frappe à la porte mais personne ne vient lui ouvrir. Inquiet, il entre.
Et c'est l'horreur, il voit la femme de son copain les cuisses ouvertes mais mortes, le chat idem, le chien a eu droit à la même fin, le
poisson idem....

C'est à ce moment la qu'il entend un petit bruit qui semble venir de la cave :
- Zim...zim...zim...zim...

Intrigué, il descend dans la cave et voie son copain en pleine forme en train de se la limer, les yeux fixés au plafond sur une araignée
- T'as un petit cul, toi, mais je t aurai !

Un type, seul, chez lui le soir, va dans sa chambre, sort un Penthouse et se masturbe furieusement.
Ensuite, il va dans sa cuisine, sort du frigo une bouteille de Badoit et en avale une bonne rasade. Puis il s'écrie "Après les femmes,
le champagne".

C'est un mec que est à Las Vegas et qui gagne $500. Pour fêter ça, il s'offre les services d'une pute et lui demande une pipe. Elle lui
répond "ça fait $250". Le mec est surpris par un tel prix, et le pute lui dit: "tu vois cette Porsche, je l'ai payée cash car je fais les
meilleures pipes de la ville".
Le gars paie et n'est pas déçu.

Le lendemain, il gagne $1000 et rappelle la pute.
- "ce coup ci, je voudrais te sodomiser"
- "OK. C'est $500"
- "Quoi ? Tant que ça ?"
- "Tu vois cette superbe suite en haut de l'immeuble ? Je l'ai payée cash car j'ai le plus beau cul de la ville."
Le gars paie et n'est pas déçu.

Le surlendemain, le mec gagne encore plein de fric et rappelle la pute.
- "Ce coup-ci, j'aimerai juste te baiser normalement, dans ta chatte."
- "Tu vois ce supermarché ?"
- "Attends! Ne me dits pas que tu possède ce supermarché ??"
- "Non. Mais c'est sûr que je le posséderai si j'avais une chatte."

Considérer l'avortement comme un geste criminel revient, si l'on pousse plus loin la réflexion,
à considérer une branlette comme un génocide...
et la fellation comme de l'anthropophagie!

Un adolescent genévois entre dans une pharmacie.
- Vous désirez?, lui demande une jolie apprentie avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît!
- Bien sûr! Nous en avons en de nombreuses tailles! Quelle est la vôtre?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète!
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir. Quelques instants plus tard, elle
appelle sa collègue:
- Bernadette! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire... oh, non, allons-y pour
la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte-nous aussi une serpillière!

Une jeune femme (blonde peut-être ?) rencontre une de ses amies d'enfance, qu'elle n'avait pas revue depuis les classes primaires...
- Alors, qu'es-tu devenue lui demande-t-elle.
- Eh bien, après le C.E.P j'ai eu mon B.E.P.C et ensuite mon B.A.C

Entrée en I.U.T j'en suis sortie avec un D.U.T qui m'a permis d'entrer à la FAC ou j'ai obtenu un D.E.U.G. Ayant pris goût aux
études j'ai fait un M.B.A et maintenant je suis P.D.G d'une P.M.E !
Je crois que je peux dire que j'ai réussi.
Et toi que deviens-tu ?
- Moi ? j'ai pas mal réussi aussi, mais seulement avec mon C.U.L

C'est l'histoire d'un gars qui, après plusieurs années de mariage, n'arrive plus à avoir aucune érection. Il va voir le médecin qui lui
prescrit plusieurs traitements dont aucun ne fonctionne.

Après six mois de ces différents essais, le médecin lui dit: "Tout est dans votre tête, il vous faut consulter un psychiatre"

Mais après 6 mois de psychanalyse, aucune amélioration ne semble s'annoncer et le pauvre monsieur reste tout ce qu'il y a de mou.
Du coup, le psy lui conseille: "J'y perd mon latin. franchement, je ne vois pas ce qui cloche avec votre libido... En désespoir de
cause, je vais vous donner l'adresse d'une rebouteuse. Peut-être pourra-t'elle quelque chose pour vous."

La rebouteuse, une fois que le gars lui a expliqué sa maladie, lui dit:
- J'ai ce qu'il vous faut!, et pour appuyer ses dires, elle va chercher dans un bocal de son arrière boutique une poudre qu'elle place
dans un petit sachet. Puis elle ajoute:
- Il vous suffit d'ingérer cette poudre et de prononcer les mots "Un-deux-trois". Alors, dans les secondes qui suivront, vous aurez un
sexe turgescent aussi beau et aussi dur qu'un concombre... Mais attention, cela ne marchera qu'une fois par an. je suis désolé, mais
je n'ai que ça à vous proposer.

Le gars espérait mieux, mais comme ça fait déjà plus d'un an qu'il fait ceinture, il est quand même satisfait. Il demande alors:
- Comment est-ce que ça s'arrête?
La rebouteuse lui répond:
- Pour arrêter de faire 'bite en bois', il faut prononcer à nouveau "1-2-3' et le charme se rompt, pour une année...

Alors le gars rentre chez lui, et le soir, il ingère la poudre.
Et une fois dans le lit à côté de sa femme il dit "1-2-3" et aussi sec, le voila avec un braquemart gigantesque. le gars sourit jusqu'à ses
oreilles, se tourne vers sa femme... et au même moment sa femme dit:
- Pourquoi viens-tu de dire "1-2-3"?

Ça se passe sur une petite route de campagne en été.
Au moment où le conducteur de camion arrive en haut de la côte, il se rend compte qu'un couple est en train de faire l'amour au
beau milieu de la route.
Alors le camionneur appuie frénétiquement sur son Klaxon et freine du mieux qu'il peut en même temps. Pendant ce temps là, le
couple n'arrête pas sa fornication.

Alors le camion parvient à s'immobiliser à 20 cm des deux inconscients, et le chauffeur descend de son véhicule complètement
furibard.
"Vous êtes fou? J'ai failli vous rouler dessus!"

À ce moment là, l'homme du couple se relève, regarde le chauffeur et lui dit:
"Ben, c'est que, j'allais venir, elle allait venir, et vous alliez venir... Mais vous étiez le seul à avoir des freins"

C'est un jeune couple trop timide qui va chez le sexologue pour que les choses du sexe leur soient plus familières, et en particulier,
pour qu'ils apprennent le langage du corps.

Après la première séances, les jeunes époux rentrent à la maison et s'apprêtent à passer à la pratique:

le mari dit à sa femme:
- Bon alors maintenant, quand je voudrai faire l'amour, je te caresserai le sein droit... Et quans je ne voudrai pas faire l'amour, je te
caresserai le sein gauche.

Sa femme lui répond:
- D'accord. Et moi, comment je procéde?

Le mari répond:
- C'est simple: Si tu veux faire l'amour, tu caresse mon pénis une fois... Et si tu ne veux pas faire l'amour, tu le caresses 200 fois.

Cela se passe dans un quartier chaud où il y a une pute avec un T-shirt portant l'inscription Jésus.
Passe un prêtre qui, voyant le T-shirt, commence à insulter notre demoiselle:
- " Vade retro fille de Satan ! tu n'a pas honte de porter le nom du seigneur sur ta poitrine. Tu ira brûler en enfer !! "
La pute étonnée de ces insultes, va voir son souteneur, lui montre le T-shirt et demande:
- " Tu es sûr que JE SUCE ça s'écrit comme ça ?"

C'est un homme d'affaire français qui arrive à l'aéroport d'Orly. Il doit aller aux États-Unis. Mais là un groom l'attend et lui dit :
"Bonjour Mr Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.".Là, le mec répond : "mais je ne suis pas
Franck Sinatra, c'est une erreur !"
Il finit quand même par entrer dans l'avion. En arrivant à New York, un autre employé l'attend : "votre limousine est avancée, Mr
Sinatra."
"Mais je ne suis pas Sinatra !"
Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.
Le portier lui annonce "votre chambre est réservée, voici vos clés, Mr Sinatra."
"JE NE SUIS PAS Sinatra..."
Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature (entendez une femme!). Celle-ci lui dit "Bonjour Mr
Sinatra...",
et le mec lui répond :
"Stranger in the night..."

C'est l'histoire d'un gars qui est, malheureusement pour lui, éjaculateur précoce.
Il se rend chez un médecin spécialisé en sexologie.
Le médecin lui répond après qu'il lui ait expliqué son cas:
- J'ai la solution à votre problème... Voici le menu de réveillon du restaurant "Le Grand Véfour". Vous apprendrez par coeur ce
menu, et vous le réciterez pendant votre copulation pour vous occuper l'esprit... Vous m'en direz des nouvelles!
Le gars à l'éjaculation hypra rapide commence à lire le menu: "-Velouté de pointes d'asperges, confit de saumon sauvage au jus
d'airelles, tourte de queue de homard galvanisée à la fleur de thym... Hmmm.... Et vous êtes sûr que ça marche" demande-t-il alors
au médecin:
- C'est RA-DI-CAL et ça fait mille balles
- C'est cher, répond le gars
- C'est le menu du réveillon...

Le soir venu, alors que le gars a passé toute l'après-midi à apprendre le menu par coeur, il rentre chez lui:
- Chérie, prépare-toi à jouir! Mon problème est résolu!
- Ça fait 15 ans que tu me dis ça, répond la femme
- Cette fois-ci c'est la bonne, tu vas être surprise...

et alors qu'il s'introduit (enfin, qu'il procède quoi...) il commence à réciter:
- Velouté de pointe d'aaasssspergeeeeeeeeeeeeet un café et l'addition s'il vous plaît!
(dommage)

Marthe et Roger sont à la retraite et comme ils n'ont plus d'enfant (ils sont grands maintenant) pour occuper le reste de leur grande
maison, ils se sont décidés à augmenter un peu leurs pensions en prenant un locataire.
Marthe et Roger habiteront à l'étage, alors que le locataire disposera du rez-de-chaussée.

La première personne qui s'est présentée suite à leur petite annonce est une très jolie jeune fille. Elle explique aux deux retraités
qu'elle est top model débutante, et qu'elle va travailler quelques mois dans la région. Bien sûr elle n'a pas beaucoup d'argent, mais
cela ira quand même car Marthe et Robert ne demandent qu'un tout petit loyer.

Comme elle présente bien et qu'elle semble bien gentille, c'est elle que les retraités choisissent. Une chose cependant l'ennuie: il n'y
a pas de salle de bains au rez-de-chaussée. Marthe lui répond alors: "Ce n'est pas grave. Il y a une baignoire dans la remise. Roger va
l'installer dans le salon. Comme ça vous pourrez prendre votre bain devant la cheminée"
Alors la locataire demande:
- Et votre mari? Ne risque-t-il pas de me voir prendre mon bain quand je rentre du travail?
Mais Marthe lui répond:
- Oh non. Il joue à la belote tous les soirs. Pas de problème.
Vu le loyer à payer, la future top model accepte.

Le premier soir, Roger est déjà parti jouer à la belote lorsque la future top model rentre. Marthe prépare le bain en faisant chauffer
de l'eau.
La jeune fille ne fait pas de chichi avec Marthe et se déshabille devant elle.
Marthe est très surprise de voir que l'apprentie top model a un pubis complètement glabre! La jeune fille qui voit le regard
insistant de Marthe lui explique tout de suite qu'étant données les séances de pose pour les maillots de bains, il est préférable
qu'elle soit complètement épilée.

Lorsque Roger rentre le soir, Marthe lui raconte ce qu'elle a vu.
Mais Roger ne la croit pas. Alors Marthe lui dit:
- Tu n'auras qu'à rentrer un peu plus tôt demain, je ne fermerai pas le rideau totalement, et ainsi tu pourras voir que je dis vrai.

Le soir suivant, Marthe a encore préparé le bain de leur locataire.
Regardant vers la fenêtre, elle pointe le doigt vers le sexe de la jeune fille, puis elle soulève sa robe de chambre et montre son
propre sexe à elle, pour montrer à son Roger qu'elle a dit vrai.

Plus tard dans la soirée, alors qu'ils sont au lit tous les deux, Marthe demande à Roger:
- Alors, tu me crois maintenant? Et Roger répond:
- Oui. Je n'avais jamais vu ça de toute ma vie. Mais dis-moi, pourquoi est-ce que tu m'as montré ton sexe à toi ensuite?

Alors Marthe répond:
- C'était pour que tu voies la différence. Pourquoi poses-tu la question? Tu as déjà vu mon sexe des milliers de fois...

Et Roger:
- Oui. Moi c'est sûr, mais les copains de l'équipe des joueurs de belote, non.

C'est un gars qui rentre du bistrot.
Il trouve sa femme dans la chambre, en train de faire des valises.

- Qu'est-ce que tu fais? demande le gars
- Je te quitte pour vivre une vie meilleure!
- Et où penses-tu aller?
- Je vais à Monaco. J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 frs pour une pipe là-bas.
Le gars réfléchit deux secondes puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
- Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
- Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 frs par an!

Hier je me suis acheté un billet Banco et j'ai gagné 5 000 Frs.
Quand je suis rentré , je l'ai dit à ma femme: Elle m'a léché les couilles, elle a gagné un bâton ......

Un homme d'affaires rencontre un soir une très belle jeune femme. Celle-ci accepte de passer la nuit avec lui pour 1000F.
Quelques heures après, au moment de payer, l'homme s'aperçoit qu'il n'a pas de liquide. Il explique alors a la jeune femme qu'il lui
fera envoyer un cheque par sa secrétaire, en le faisant passer pour le 'loyer de l'appartement'.
Arrivé au bureau, l'homme se dit que tout ça ne valait pas 1000F et dit à sa secrétaire de poster un chèque de 500F avec le mot
suivant:

"Chère Madame,
Ci-joint un chèque de 500F pour le loyer de votre appartement. Je ne vous envoie pas la somme convenue, car, au moment de
louer l'appartement, je pensais:
- Qu'il n'avait jamais été occupé.
- Qu'il était chaleureux.
- Qu'il était petit. Cependant, la nuit dernière, je me suis rendu compte qu'il avait déjà été habité, qu'il était glacial et beaucoup
trop grand."

Quelques jours après, l'homme reçoit le chèque en retour accompagné d'un mot::

"Cher Monsieur
Je m'étonne que vous ayez pu croire qu'un si bel appartement puisse rester inoccupé. De plus il suffit de savoir utiliser le chauffage
pour qu'il soit chaleureux. Enfin vous ne pouvez pas me tenir responsable du fait que vous n'ayez pas assez d'affaires pour le remplir
convenablement."

- Voilà, docteur, j'ai un sexe... euh, c'est assez difficile à dire..
- Mais n'ayez pas honte, allez-y..
- Alors voilà, j'ai un sexe comme un bébé
- Voyons, vous exagérez certainement. Allez, baissez votre pantalon, votre slip, et montrez moi ça.
(...)
- Quoi, mais il est énorme !!!
- Bah oui, comme un bébé : 50 cm et 3,5 kg.
Et il ajoute: "C'est gênant de ne pouvoir faire l'amour avec ma femme que sous péridurale."

C'est trois joueurs de pétanque qui cherchent un quatrième suite au décès accidentel de leur pote.
Il y a Robert, Jeannot et Roger. Roger, justement, connaît un gars qui serait un bon pétanqueur (il travaille à 'La Poste', c'est une
référence!). Ce gars s'appelle Raymond et il accepte de venir jouer avec les 3 autres en disant:
- OK pour venir jouer avec vous dimanche prochain à 9 heures, mais j'aurai peut-être 10 minutes de retard, alors attendez-moi!

Le dimanche arrive et Raymond est bien là à 9h00 tapantes. Finalement, Raymond les bat tous en jouant exclusivement de la main
gauche.
En les quittant, Raymond leur dit:
- À dimanche prochain. Mais je serai peut-être 10 minutes en retard, alors attendez-moi!

Et le dimanche suivant, Raymond est bien à l'heure, et il les bat encore, en jouant cette fois-ci exclusivement de la main droite.

... Et tous les dimanches, Raymond arrive à l'heure, et il leur met la 'pâtée' quelque soit la main qu'il utilise pour jouer. Alors, au
bout de deux mois, Robert n'y tient plus et demande à Raymond:
- Dis donc Raymond: Tu nous dis tous les dimanches que tu seras peut-être 10 minutes en retard, mais tu es toujours là à l'heure.
En plus de ça, tu nous bats à chaque fois, quelque soit la main avec laquelle tu joues... Tu ne crois pas que tu nous dois quelques
explications?

Alors Raymond répond:
- Oui oui, tu as raison. En fait, c'est parce que je suis superstitieux.
Quand je me lève le dimanche matin, je regarde de quel côté ma femme est couchée.
Si elle est couchée sur son côté gauche, je joue de la main gauche.
Si elle est couchée sur son côté droit, je joue de la main droite.
Et du coup Roger lui demande:
- Et si elle dort sur le dos?
- Et ben dans ce cas là, j'arrive 10 minutes en retard!

C'est le dimanche au petit matin. Après une folle nuit en boite, un gars à moitié bourré ramène sa petite amie à moitié bourrée
elle aussi dans sa R12 Gordini (non je blague c'est au moins une 205 GTI) et le voilà qui tente de l'impressionner sur la route:
- Si je monte à 150 km/h tu enlèves tes vêtements?

Elle dit "d'accord", du coup le gars accélère et accélère encore jusqu'à obtenir 150 au compteur. La fille commence alors son
strip-tease... etle gars est tellement occupé à regarder la fille se déshabiller à côté de lui qu'il perd le contrôle de sa voiture et ils font
une embardée dans un champ!

Bon. Ils ne s'en sortent pas trop mal, mais la fille est quand même projetée hors de la voiture (sans ses vêtements) alors que le mec
est coincé dans la voiture qui est sur le toit.

Le gars dit:
- Va chercher de l'aide!
Elle répond:
- Je ne peux pas, je suis toute nue!
Le gars lui montre alors sa chaussure qui est dehors aux pieds de la fille et lui dit:
- Tu n'as qu'à te couvrir le sexe avec ça. Dépêche-toi!

La fille prend la chaussure comme cache sexe et s'en va chercher de l'aide.
À la première ferme qu'elle trouve sur son chemin, elle crie:
- AIDEZ-MOI S'IL VOUS PLAÎT, MON PETIT AMI EST RESTÉ COINCÉ
Alors le fermier la regarde avec la chaussure qui lui sert à se couvrir le sexe et lui répond:
- Je suis désolé mademoiselle, mais il est trop loin à l'intérieur.

Une jeune femme en vacance à l'hôtel a décidé d'aller faire un peu bronzette sur un des transats placés sur la terrasse de l'hôtel.

Le premier jour, elle porte son maillot de bain deux pièces, mais dès le lendemain, comme elle se rend compte que personne
d'autre qu'elle n'utilise la terrasse de l'hôtel, elle se décide à faire du bronzage intégral.
La voilà donc qui se couche à même le sol, sur le ventre.
Très peu de temps après s'être installé, elle entend quelqu'un qui monte par l'escalier en courant. Elle reste couchée et pose
simplement une serviette sur son derrière.

C'est un groom qui arrive et s'adresse alors à elle:
- Je vous prie de m'excuser mademoiselle. Le directeur de l'hôtel m'envoie vous dire que vous avez tout à fait le droit de prendre des
bains de soleil sur la terrasse de l'hôtel, mais qu'il serait préférable de porter votre maillot de bains comme vous le faisiez hier.

La jeune femme, un peu agacée lui répond:
- Quelle différence cela peut-il faire? Personne ne peut me voir ici, et en plus, je me suis couvert le postérieur!

Le groom, très embarrassé lui répond:
- Eh bien, pas exactement personne... En fait, vous êtes couchée exactement au dessus de la verrière de la salle de restaurant

Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu'il est là tout seul sur son île déserte à attendre un
hypothétique bateau.
Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l'horizon, alors il pense tout de suite: "Ce n'est pas un bateau, c'est trop petit"

Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit "on dirait un radeau..." . Alors le gars commence à s'exciter, et
finalement, il voit s'échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

Elle lui explique qu'elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants.
Il lui explique depuis combien de temps il est sur l'île, dans quelles conditions il est arrivé etc...
Enfin bref, ils font connaissance.

À ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit:
- Depuis combien de temps vous n'avez pas fumé de cigarette?
- Dix ans. Je n'ai pas trouvé de plants de tabac sur l'île!
Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui
offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit "Oh putain que c'est bon!"

Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n'a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10
ans.
Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu'elle tend au Robinson.
Et après avoir bu une gorgée, le gars dit "Wow, magnifique!"

Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars
- Et depuis combien de temps vous n'avez pas pris un VRAI pied?

Et là le gars répond:
- Oh c'est pas vrai?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans?

C'est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se
connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l'UNESCO tiens.
Après quelques verres gracieusement offerts par l'hôtesse, ils commencent à discuter.
L'américain dit:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme trois fois de suite.
Ma femme m'a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n'avait jamais été aussi bon depuis qu'on s'était marié il y a dix ans.

Le français rajoute:
- La nuit dernière, j'ai fait l'amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m'a préparé un délicieux
petit-déjeuner avec des croissants (et deux pains au chocolat, pour ceux qui suivent) en me disant que j'étais un amant merveilleux

Comme l'italien était resté silencieux, le français lui demande:
- Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir?

L'italien répond:
- Une fois

Le français, étonné et arrogant (comme convenu):
- Une fois?... Et que vous a-t-elle dit ce matin?

L'italien:
- Elle m'a dit: "N'arrête pas chéri!"

Un homme entre dans une pharmacie et demande une capote noire.
Le pharmacien interloqué lui répond qu'il n'en possède pas et lui demande la raison :
- En fait, j'ai promis à ma femme que porterai le deuil jusqu'au bout!

Un jeune homme voulait acheter un cadeau à sa fiancée. Après mure réflexion, il décida de lui acheter une paire de gants.
Accompagné de la soeur de sa fiancée, il va les lui acheter dans une boutique de vêtements. La soeur de sa fiancée achète, de son
côté une paire de petites culottes pour elle-même.

Au moment d'emballer les achats, la vendeuse mélange les articles du jeune homme et de la soeur

Sans vérifier le contenu des colis, le jeune homme envoie les petites culottes (qu'il croit être des gants) à sa fiancée qui fait un stage
à l'étranger avec la note suivante:

Douce Chérie, Voici un petit cadeau pour te prouver que je n'ai pas oublié ton anniversaire. J'ai choisi ce cadeau car je me
suis aperçu que tu avais l'habitude de ne pas en porter lorsque tu sortais le soir.

J'ai failli en prendre d'une longueur beaucoup plus importante, mais la vendeuse m'a conseillé de prendre les prendre plus
courts car ils sont alors plus faciles à enlever.

couleur est plutôt claire, et pourrait être salissante, mais la vendeuse m'a montré une paire qu'elle avait portée pendant trois
semaines et elle était à peine salie.
La jeune vendeuse en a fait l'essai devant moi et ça lui allait très bien.

J'aurais aimé pouvoir te les mettre moi-même la première fois, mais je ne peux malheureusement pas être avec toi.
Sans doute beaucoup d'autres hommes les serreront dans leur mains avant que je ne puisse te revoir...
Pense juste au nombre de fois où j'aurai le plaisir de les embrasser au cours des prochaines années

Lorsque tu les enlèveras, souffle dedans avant de les ranger afin de chasser l'humidité qui reste toujours après une journée
d'utilisation.

Noublie pas de les porter quand tu les laveras pour empêcher le rétrécissement. J'espère que tu vas les aimer et que tu les porteras
lorsque tu rentreras de voyage.

Avec tout mon amour.
Ton chéri

P.S. : La dernière mode, c'est de les porter avec les rebords pliés en montrant la fourrure.

C'est une princesse anglaise divorcée qui cherche à se trouver un nouveau mari. Comme elle doit se méfier des paparazzis et de la
presse à scandale qui ne la loupera pas, elle décide que son futur époux sera un jeune homme viril mais qui n'aura jamais connu de
mariage, ni même de relation sexuelle. ceci pour éviter que la presse anglaise tabloïd ne s'empresse de publier des photos de
jeunesse compromettantes.

Alors les conseillers en relations publiques de la princesse passent des petites annonces, tout d'abord au Royaume uni, puis en
Europe, puis enfin, dans tous les pays du monde.
Toutes les réponses sont passées au peigne fin, mais il s'avère qu'à chaque fois, quelque chose ne va pas: Ou bien le gars a menti et
c'est un gigolo, ou bien c'est un alcoolique chronique, ou bien c'est un détraqué... Bref, ça ne va pas fort dans le staff de la
princesse...

Mais un beau jour, une réponse arrive d'Australie. Il s'agit d'un bushman qui habite Bullamakanka. Le bushman a envoyé sa photo
et jure dans sa lettre qu'il n'a jamais connu de fille.
La princesse envoie alors des émissaires s'assurer de la véracité des dires du bushman. Les émissaires reviennent conquis: Le
bushman est un beau gars musclé, au teint buriné, sérieux, et le plus important: Il a dit vrai et n'a jamais connu de fille!

La princesse est toute heureuse et enthousiaste à l'idée de pouvoir à nouveau se donner du bon temps, sans craindre un paparazzi
ou des ragots dans la presse. Elle décide d'épouser le bushman le plus tôt possible.
Après la cérémonie qui a lieu à Westminster, la princesse et le bushman décide de passer la nuit de noces au Waldorf Hôtel. En
arrivant dans le hall, la princesse dit à son mari australien de monter dans la chambre pendant qu'elle règle les détails avec le
concierge de l'hôtel.

Pendant qu'ils discutent des choses à apporter dans la chambre comme le Dom Pérignon, les fleurs, le caviar etc, ils entendent un
remue-ménage incroyable au dessus de leur tête. C'est comme si des meubles étaient traînés sur le sol. On entend aussi du verre qui
se brise, bref, c'est un peu le bordel.

Comme le bruit semble venir de la suite réservée par la princesse, le concierge et elle montent se rendre compte de ce qui se passe:
Lorsqu'ils rentrent dans la suite, le bushman est en train de rouler le tapis, et il a poussé tous les meubles contre les murs!

La princesse épouvantée crie:
- MAIS QUE FAITES-VOUS!

Et le bushman répond:
- Je n'ai encore jamais couché avec une femme, mais je fais de la place, parce que si ça se passe comme avec les kangourous...

Cette femme de la jet set a toujours été une grande amoureuse. Toujours un nouvel amant ou un nouveau mari à son actif,
toujours les couvertures de Voici etc...
Mais aujourd'hui, elle est morte. Eh oui, c'est triste.

Lors de son enterrement, beaucoup de monde défile devant le cercueil et en particulier deux de ses anciennes 'copines'. Écoutons
les cancaner une dernière fois:

- Ah enfin, ça y est! Elle les a quand même rejoints!

- De qui parles-tu, des ses maris ou de ses amants?

- Ni des uns, ni des autres... Je parlais de ses mollets

Une jeune femme, fervente automobiliste, arrive en retard, un matin, à son bureau, avec un bras bandé.

- J'en étais sûr que ça arriverait un jour, s'écrie un de ses collègues. Que s'est-il passé?

- J'ai voulu éviter un enfant.

- Et alors?

- Je suis tombée du lit.

C'est un sexologue qui avait une grande réputation. Il parvenait en effet à rendre les couples les plus blasés sexuellement à nouveau
très actifs.
Étant d'une probité rare, il s'arroger le droit de refuser d'aider un couple si il pensait ne pas pouvoir améliorer leur situation.

Les Martin allèrent donc un jour consulter ce sexologue. Il procéda à un examen physique et psychologique du couple, et en
déduit qu'il pourrait améliorer leur vie sexuelle.
En conclusion de sa consultation, le sexologue dit aux époux Martin:

- En rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des raisins et des doughnuts. Une fois chez vous, enlevez vos
vêtements; vous, Madame, asseyez-vous par terre les jambes écartées; vous, Monsieur, amusez-vous à faire rouler les grains de raisin
par terre en visant le sexe de votre femme; puis, à quatre pattes, vous irez rechercher ce grain de raisin en utilisant seulement votre
langue. Quant à vous Madame, vous prendrez ces doughnuts, vous vous éloignerez un peu de votre mari, et vous tâcherez de viser
le pénis en érection de votre mari; puis à quatre pattes, vous irez consommer votre doughnut sur place!

Le couple Martin suivit la méthode à la lettre et réussit ainsi à retrouver une vie sexuelle attrayante.
Ils en parlèrent à des amis, les Durand qui en rentrant chez eux se dirent qu'eux aussi feraient bien de consulter le sexologue.

Les Durand allèrent dons consulter le doc, qui leur fit ses test psychologiques et physiques.
Mais cette fois-ci, le sexologue leur dit:
- Je suis désolé, mais je ne peux pas vous aider. Je ne vous demanderai donc pas d'argent pour cette consultation. À mon avis, votre
vie sexuelle est aussi bonne maintenant qu'elle pourra jamais être. Je ne pourrai pas la rendre plus attrayante...

Les Durand insistèrent alors, en arguant que les Martin avaient été enchantés de ses services, et finalement, le docteur accepta de
faire quelque chose pour eux:
- D'accord, d'accord. Alors, en rentrant chez vous, arrêtez-vous dans une épicerie et achetez des pommes et une boites de Cheerios.
(les Cheerios sont des céréales pour petit déjeuners en forme de cercle avec un trou au milieu)

Comment appelle-t-on un homme et une femme qui pratiquent la méthode Ogino ?
- Papa et Maman.

Ginette est allée à un bal costumé.
- Alors c'était bien cette soirée ?
- Oh, c'était super! j'ai dansé avec un mec génial qui était déguisé en Adam!
- En Adam ? et alors ?
- Eh bien, maintenant, je sais ce que ça veut dire "être dur de la feuille" !

Ce sont deux muets en train de discuter (via le langage des signes) au coin de la rue.

Le premier dit (par signes):
- Qu'est-ce que tu as envie de faire aujourd'hui?

Le second:
- Je sais pas... Et toi?

- Et si on prenait la voiture, qu'on se dégotait des filles et qu'on prendrait un peu de bon temps avec elles?

- Ah ouais! Bonne idée!!

Alors ils prennent la voiture, embarquent deux filles qui faisaient le trottoir, et se mettent à la recherche d'un endroit paisible.
Mais soudain, le muet Numéro 2 qui était monté à l'arrière demande au conducteur (toujours par signes):
- Tu as des préservatifs?

Le premier:
- Non. Et toi?

- Non plus. Tu n'as qu'à t'arrêter devant la pharmacie et j'irai en acheter quelques uns.

Le gars trouve une pharmacie, et le muet numéro 2 descend pour acheter ses capotes. Deux minutes plus tard, il est de retour et il
tape au carreau et faisant ensuite par signe:
- J'ai un problème

Le chauffeur lui demande par signes:
- Qu'est-ce qu'il y a ?

- Je n'arrive pas à faire comprendre ce que je veux au pharmacien!

- Je sais ce que tu vas faire: tu n'as qu'à y retourner. Ensuite, tu vas poser 50 francs sur le comptoir. Puis tu ouvriras ta braguette, tu
sortiras ta bite et tu la poseras sur le comptoir. Comme ça, c'est sûr qu'il saura ce que tu veux!

- Bonne idée, répond le second qui repart dans la pharmacie.
... mais deux minutes plus tard, le voila de retour à la fenêtre de la voiture, l'air dépité.

- Qu'est-ce qui se passe, demande le chauffeur.

- ça n'a pas marché

- Qu'est-ce que tu veux dire?

- J'ai fait ce que tu m'as dit de faire: je suis rentré; j'ai posé 50 frs sur le comptoir; j'ai ouvert ma braguette; j'ai sorti ma bite et je l'ai
posée sur le comptoir...
... alors il a sorti la sienne. Elle était plus grosse que la mienne. Il a prit mes 50 francs.

L'histoire se déroule au siècle dernier, un montreur d'ours arrive dans une auberge et demande une chambre. Malheureusement
l'auberge est complète mais le patron lui propose de passer la nuit dans l'étable en compagnie de son animal. Pendant le dîner, la
serveuse fort aguichante commence à faire des avances à notre homme qui lui propose un petit rendez-vous galant dans l'étable en
fin de soirée....
L'heure dite arrive, le montreur d'ours fait son affaire à la serveuse et s'endort comme une masse.

Le lendemain matin l'homme rentre dans l'auberge pour prendre son petit déjeuner; la serveuse arrive dans un état lamentable
(griffes sur le visage, robe déchirée..) et lui dit:
- Vous au lit, vous n'êtes pas une affaire, mais votre copain avec la canadienne, qu'est ce qu'il m'a mis !

Toto, 15 ans, ne connaît pas encore femmes.
Son père, croyant bien faire, l' emmène aux putes.
Comme Toto ne sait pas y faire, le père lui donne un talkie-walkie.
- Voila, comme ça, je te donnerai des instructions à distance.
Toto va dans un hôtel avec une pute qui, une fois dans une chambre, lui enlève son jean.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon jean !
- C'est bien, ça! enlève lui sa jupe !
Toto s' exécute ; la fille lui enlève son T-shirt.
- Papa, papa, elle m'a enlevé mon T-shirt !
- Bon, toi, tu lui enlèves son T-shirt aussi.
Toto lui enlève son T-shirt avec délicatesse. La fille lui enlève son slip.
- Papa, papa, elle m'a enlève mon slip !
- Enlève-lui ses sous-vêtements !
Toto découvre complètement sa compagne et devant le corps de déesse qui lui est montré, fit d'une voix tremblante:
- Et maintenant?
- Enfonce lui ce que nous on a, et que elle elle n'a pas.

Et il lui enfonce le talkie-walkie!

Deux copains, qui ne se sont pas revus depuis de nombreuses années, se rencontrent :

"Alors, que deviens-tu ? demande l'un
"Ben, je me suis marié et j'ai des mômes...
"Combien ?
"Ben.. D'abord, j'ai eu des jumeaux. Ensuite des jumelles puis encore des jumeaux. 2 ans plus tard, j'ai eu des jumeaux, encore des
jumelles et ma femme attends des jumeaux pour dans 3 mois...
"Quoi ? s'exclame le copain. Et à tous les coups tu as des jumeaux ?
"Non, répond l'autre, y'a des coups où y a rien...

C'est un jeune homme qui dit à sa copine:
- On va vraiment pouvoir prendre notre pied ce soir: J'ai pris trois places pour le théâtre!

La fille:
- Ben, t'es con! On a pas besoin de 3 places, deux suffisent!

Le gars:
- Mais non: une place pour ton père, une pour ta mère et une pour ta petite soeur!

Gérard Majax passe ses vacances sur une plage naturiste. Un jour, une dame le reconnaît et se précipite vers lui :
"Oh, monsieur Majax, faites-moi un tour de magie !"
Majax est très embêté, car il n'a aucun accessoire à sa disposition...
Mais il a une idée et dit à la dame :
"D'accord, retournez-vous !"
La dame s'exécute, et sursaute lorsqu'elle sent un corps étranger s'insinuer dans son fondement (c'est bien dit, non ?). Majax lui dit
alors :
"Vous le sentez, mon doigt, là ?
- Oui, oui" répond-elle. Majax tend alors les bras et passe ses deux mains devant les yeux de la dame et lui dit :
"Eh ben, regardez !"

C'est un couple de jeunes mariés qui passe sa lune de miel dans une chambre d'hôte à la campagne.
Ils sont arrivés le samedi soir, et cela fait maintenant 5 jours que les fermiers ne les ont pas vu mettre le nez dehors!
La fermière, qui s'inquiète de leur santé, envoie son mari prendre de leurs nouvelles;

Le fermier frappe à la porte. Une petite voix à l'intérieur répond:
- Oui...
Le fermier demande:
- Bonjour. Dites donc les amoureux, la patronne et moi on commençait à s'inquiéter de ne pas vous voir sortir... Tout va bien?
Le jeune homme répond:
- Oui tout va bien. Nous ne sommes pas encore sortis parce que l'on vit d'eau fraîche et des fruits de l'amour...
Le fermier:
- Ouais... je vois ce que vous voulez dire! Dites alors, ça vous embêterait pas d'arrêter de balancer vos épluchures par la fenêtre? Y a
mes canards qui s'étouffent avec!

C'est un gars dans un avion . A côté de lui, une fille super top genre Cindy Crawford, est en train de lire un bouquin.
Le gars cherche à engager la conversation :
- Il a l'air intéressant votre livre.... de quoi ça parle ?
La fille :
- Oh, c'est très intéressant en effet. C'est un livre sur la sexualité, mais vu sous l'aspect statistique... Par exemple, d'après les
statistiques, il est dit ici que ce seraient les indiens d'Amérique qui auraient le plus gros diamètre de pénis... Tandis que les
polonais seraient les hommes dont le sexe est le plus long... Pour ce qui est de l'activité sexuelle, ce sont les médecins qui sont
censés avoir la vie sexuelle la plus active...
Le gars lui répond :
- Oh c'est réellement passionnant ! mais au fait, permettez-moi de me présenter : 'Géronimo Kowalski, Docteur en médecine'.

Un chercheur en Alaska, décide, après 6 mois passés à chercher de l'or, de se rendre à la ville afin d'y assouvir certains instincts
bestiaux.
Trois semaines de marche après il arrive à la ville la plus proche
(essayez donc de marcher avec un mat de cocagne entre les jambes).

Il ce précipite au Saloon, donne un grand coup de latte dans les portes à battants pour les ouvrir et hurle:
- Je veux la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon!

Le patron du Saloon répond:
- Tu as frappé à la bonne porte, étranger!
Et il ajoute:
- Tu trouveras la fille au premier étage, dernière porte au fond du couloir.

L'orpailleur s'approche du bar, sort une pépite d'or et dit:
- Paie toi pour la fille ainsi que pour deux bières.
Le patron du Saloon s'exécute, l'étranger prend le deux bières et monte à l'étage.

Au fond du couloir, il donne un grand coup de latte dans la porte de la chambre qui vole en éclat et gueule
- Je cherche la garce la plus vicieuse des salopes de tout le Yukon.
Et la pute répond:
- Cherche plus, tu l'as devant toi.
À ce moment là, la fille se retourne et se penche en avant jusqu'à se tenir les chevilles.

L'homme admirant le spectacle dit d'un air plus que réjouit :
- Comment savais tu que je voulais le faire dans cette position?

Et la fille répond:
- Ben je ne le savais pas, mais je me suis dit que peut-être tu voulais ouvrir tes bouteilles de bière !!

C'est le journal intime d'une jeune femme, retrouvée après ses vacances:

Vendredi : une folie m'a pris, je me suis acheté un billet pour une croisière d'une semaine en paquebot, nous partons demain!

Samedi : Ça y est, nous avons embarqué sur ce magnifique navire, beau temps, mer calme.

Dimanche : Fabuleux paysages! Par ailleurs, le commandant m'a invité à dîner à sa table et s'est montré très prévenant à mon égard.

Lundi : Nouvelle invitation du commandant. Toujours aussi prévenant, mais j'ai un doute, il a voulu me faire visiter sa cabine ?

Mardi : Je n'ai plus de doutes quant à ses intentions libidineuses! Il devient même de plus en plus pressant!

Mercredi : Cet homme est obsédé! Il m'a menacé de saborder le navire si je continuais de refuser ses avances.

Jeudi : J'ai sauvé la vie de 300 personnes...

C'est bite et foune qui vont u resto.
Qui est-ce qui paie l'addition ?
(là, comme c'est d'usage l'homme qui raque, l'auditeur répond: bite)

Et bien non:
Pourquoi?
Parce bite est toujours un peu raide et que foune a toujours un peu de liquide sur elle...

C'est un pauvre gars qui ne plaît pas trop aux femmes en raison de sa jambe de bois. Il voudrait bien se marier, mais son handicap
ajoute à sa timidité.
Ses amis lui conseillent de ne rien révéler de son handicap aux filles qu'il fréquente si il veut avoir une chance de concrétiser.

Un beau jour, une chic fille tombe amoureuse de lui. Suivant les conseils de ses amis, le gars cache son handicap jusqu'au dernier
moment.
À tel point qu'au moment de la nuit de noces, la mariée n'est pas encore au courant. Les voilà dans la chambre. Le gars qui a enlevé
sa jambe de bois s'est glissé sous les draps et sa femme le rejoint. Il lui dit:
- Chérie, j'ai une grosse surprise pour toi et ce disant, il prend sa main et la place sur son moignon...
- Hmmm, dit elle en souriant, pour une grosse surprise, c'est une GROSSE surprise. Mais passe-moi donc la vaseline et je vais voir
ce que je peux faire

Avez-vous déjà remarqué que sur les préservatifs, il y avait des codes barres?
... Non?!
- Hé bien, c'est parce que vous ne les déroulez pas jusqu'au bout.

Un jeune homme de 25 ans va à la pharmacie pour la tout première fois s'acheter des préservatifs . Il demande à un employé :

- J'aimerais me procurer une boîte de capotes ,mais je ne sais pas dans quelle grandeur car ça va être la première fois .

- Va dans la salle là bas . Il y a une planche avec des trous étudiés pour mesurer le diamètre des pénis . Sur les trous il y a des
numéros de grandeur . Entre ta quéquette dans chacun des trous et viens me dire la grandeur .

Le jeune homme entre dans la salle . Il en ressort 1 heure plus tard tout essoufflé. L'employé lui demande :

- Alors, quelle grandeur il te faut ?

- laissez tomber les préservatifs , combien vous voulez pour la planche ?

Un type est en train de causer à une prostituée.
"Alors beau blond, tu montes?" lui dit-elle
"- je monte mais à une condition: il faudra que vous soyez vraiment salope"
- Alors ça va être cher : mille francs
- Bon d'accord, mais il faudra vraiment être très très salope" dit le gars en suivant la pute dans l'escalier
- Alors ça sera très très cher : 2000 et on paie d'abord" dit la pute le gars commence à sortir ses billets de son portefeuille en
ajoutant "mais je vous préviens il faudra être très très très salope!"
"- écoute minou, je te prends le reste" dit-elle en s'emparant du reste des billets, "et je serai la plus salope des salopes les plus
salopes". le gars est hyper excité : "j'en veux pour mon pognon" dit-il.

La pute le déshabille et lui attache ses poignets avec des menottes au sommet du lit. voilà le type toute érection dehors, hyper
turgescent qui lui dit "je veux le sentir passer !" La pute lui répond "je vais te donner plus que tu ne veux mon gros loup" En
s'approchant de lui elle lui dit "et maintenant mon biquet, je me tire !"

et là le gars gueule : "SALOPE"

C'est un gars qui a un long cou, un très très long cou. Il ne trouve pas l'âme soeur.
Or un jour, par le biais d'une agence il rencontre une nana qui a de très grandes oreilles, de très très grandes oreilles.
Oh Bien sur, il ne la trouve pas très belle et elle ne le trouve pas très beau. Néanmoins il se retrouve face à face dans un restau très
chic, très très chic.
Et là il s'aperçoit qu'elle a une énoooorme culture.
Et là elle s'aperçoit qu'il a un sens de l'humour inouï.
Alors ils finissent la soirée ensemble.
Et là il s'aperçoit que c'est un coup d'enfeeeeer.
Et là elle s'aperçoit que c'est un romantique de première.
Alors au petit matin ils se lèvent et devant un super petit déj' ils se regardent tendrement.
Elle lui dit :" J'ai passé la plus belle nuit de mon existence, Merci beaucoup !"
Et lui répond :" Oh ça va , t'as pas vu tes oreilles !!".

Un jour, un gars se rend compte qu'il a de nouveaux voisins.
C'est l'été et très rapidement, la jeune femme va prendre l'habitude de passer l'après-midi dans son jardin à savourer les caresses du
soleil sur sa peau à peine couverte d'un minuscule bikini.

Notre gars, qui a du temps à perdre, va ainsi pouvoir se rendre compte que sa voisine possède une plastique formidable, et des
seins que n'aurait pas reniés Russ Meyer.
À tel point que pour ne rien perdre du spectacle, il va se mettre à tondre sa pelouse tous les 3 jours et à arroser son le jardin tous
les après-midi.... Mais cette technique ne fait qu'accentuer son désir complètement irraisonné et un beau jour, il craque: Il prend
son courage de la main droite, et va frapper à la porte de ses voisins. C'est le mari qui lui ouvre. notre gars lui dit:
- Écoutez... Je n'en peux plus. Depuis que vous vous êtes installés près de chez moi, je ne peux plus mener la vie que je menais
avant. La beauté de votre femme est tellement envoûtante

Le mari répond:
- De quoi?

Notre gars:
- Enfin oui. Ce que je veux dire, c'est que depuis qu'elle prend des bains de soleil, je ne peux pas m'empêcher d'observer sa
poitrine... Ah, tenez, je vous propose 10 000 frs pour pouvoir embrasser ses seins!

Le mari est sur le point de balancer notre gars dehors lorsque sa femme surgit et le tire par la manche. Ils discutent à voix basse, et
finalement, le mari s'adresse à notre gars pour lui dire:
- C'est d'accord. Pour 10 000 frs, vous pouvez embrasser les seins de ma femme.

Alors la femme déboutonne son chemisier et offre à notre gars les objets de son désir. Il prend alors un sein dans chaque main
(bon, ça déborde un peu puisqu'on joue ultravixens), et enfouit carrément son visage dans l'opulente poitrine. C'est l'extase.

Ça dure comme ça plusieurs minutes, jusqu'à ce que le mari dise:
- Bon, eh, oh, ça va bien maintenant. Vous les embrassez et basta!

Notre gars marmonne entre les seins:
- Je peux pas...

- Et pourquoi vous pouvez pas?

- Parce que j'ai pas 10 000 Frs

Dans cette famille de jeunes mariés, le mari a perdu son emploi depuis plus d'un an, et impossible de trouver un nouveau job.
Après avoir essayé tous les stages rémunérés et autres formations diplomantes, notre gars se retrouve encore et toujours au
chômage.

Après moultes réflexions avec sa femme, un beau soir, la femme a une idée:
- Il faut faire quelque chose pour trouver de l'argent. Le RMI ça ne suffit pas. Je vais me prostituer!
- Quoi, tu n'y penses pas?! Moi vivant, jamais tu ne vendras ton corps etc... Mais à force d'insister, la femme obtient gain de cause.
Alors le soir même, sur le coup de 20 heures, la femme quitte la maison et se dirige vers le boulevard.

Plusieurs heures passent. Vers 1 h 00 du matin, le mari commence à s'inquiéter, surtout qu'elle est jeune, belle, et qu'elle n'a aucun
expérience de ces choses là. Ce n'est que sur le coup des 3 heures du mat' que son épouse rentre à la maison

Le mari l'accueille tout réjouit, puis il lui demande comment ça s'est passé. Elle lui répond:
- Oh très bien. Je me suis fait 15 francs cinquante.
- Quoi?! tu es restée dehors 7 heures et tu ne t'es fait que 15,5 francs? Et puis d'abord qui a osé te donner 50 centimes?

Alors la femme rougit et dit:
- Ben... tous.

C'est une femme qui rentre dans un sex shop.
Elle s'avance vers le vendeur qui remarque qu'elle est agitée de tremblements.

La dame demande:
- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous ven-en-en-endez dé-é-é-es vi-i-ibro-o-o-ma-a-a-a-sseu-eu-eurs?

Le vendeur:
- Oui madame. Bien sûr. Nous en avons plusieurs.

- Éééest-ce queu-eu-eu vou-ou-ous en-en a-a-a-avez qui-i-i-i fon-ont 25 cen-en-enti-i-i-i-mè-è-è-tres de long et don-ont la-a-a marque
é-é-est Ro-o-o-cco?

- Oui madame. c'est un de nos modèles les plus vendus

- A-a-a-a-lors di-i-i-i-tes-moi co-o-o-oment on l'a-a-a-rrê-ê-ê-ête!

Deux hommes lors d'une rencontre...
- Salut Alain, dis..., heu...,une partouze..., demain soir, ça te dirait?
- Une partouze? Bien sûr que cela me plairait. Combien serons-nous?
- Ben..., si ta femme vient on sera trois.

Un gars vient d'emménager dans un bled paumé.
Son voisin immédiat vient lui rendre visite pour lui rendre une visite de courtoisie:

- Bonjour voisin. Pour vous souhaiter la bienvenue dans la ville, j'ai organisé une grande fête ce soir. Il y aura à boire, on pourra
danser, se battre et baiser!

- Vraiment? C'est gentil ça. Et comment doit-on s'habiller pour l'occasion?

- Bof, peu importe, il y aura juste toi et moi

( à lire avec l'accent pincé et un balai dans le Q )

Monsieur et Madame De sont en train de se ... comment dirai-je, de s'accoupler.

- Très cher, êtes-vous bien?
- Oui, ma douce amie, mais si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, je ne le serais que davantage.

(...un moment passe...)

- Et là, darling, êtes-vous bien?
- Fort bien, ma charmante. Toutefois, si vous écartiez un tout petit peu plus vos cuisses, la situation serait encore plus confortable.

(...un autre moment passe...)

- Mon chéri, puis-je supposer que vous êtes à l'aise?
- Cela est fort vrai, chouchou. Cependant, si vous écartiez un peu...
- Charles-Edouard, vous n'essayez quand même pas d'introduire vos testicules?
- MAIS PUTAIN QU'ELLE EST CON CELLE LA! EH NON GROGNASSE, CA FAIT UN QUART D'HEURE QUE JE SAIS
PLUS COMMENT FAIRE POUR LES EN SORTIR!

Et une légende urbaine, une!
Quand Neil Armstrong, l'astronaute de la mission Apollo 11, marcha sur la lune pour la première fois, il déclara " C'est un petit
pas pour l'homme, mais un grand bond pour l'humanité".
Ce ne fut pas la seule chose qu'il déclara: Alors qu'il était en pleine conversation avec Houston, il ajouta "Bonne chance Monsieur
Gorsky".
Cette phrase resta une énigme très longtemps, surtout que les gars de la NASA avaient d'abord pensé que le Gorsky en question
était un cosmonaute du programme russe... Mais après vérification, aucun Gorsky n'exerçait la fonction de cosmonaute ni en
Russie, ni aux USA.

Pendant des années, les journalistes qui interviewaient Armstrong ne manquèrent pas de demander à chaque fois ce que le "Bonne
chance M. Gorsky" signifiait.... mais sans obtenir la réponse.

Le 5 Juillet 95, alors qu'un reporter lui posait à nouveau la question, Armstrong répondit:
- Monsieur Gorsky est mort maintenant. Je vais pouvoir répondre à votre question: Lorsque j'étais gosse, j'avais l'habitude de jouer
au basket dans le jardin. Un jour, la balle atterrit dans le jardin du voisin;
Au moment où j'allais la ramasser dans leur jardin, je suis passé devant la fenêtre de la chambre à coucher de M. et Mme Gorsky,
nos voisins.
Et là, j'ai pu entendre madame Gorsky qui disait à monsieur Gorsky:
- Une fellation? Tu veux que je te fasse une fellation? Je t'en ferai une le jour où le gosse du voisin marchera sur la lune!

Dans un club très spécial est organisé un spectacle non moins spécial : le triomphe de Casanova. Un athlète particulièrement
athlétique se propose d'honorer en une heure 13 jeunes expertes es-libertinage, sans trucage ni play-back.
Il y a foule. Le spectacle commence. Le vigoureux vit du viril et vicieux vidangeur suscite à toute l'assistance une envie démesurée,
et chez les jeunes assistantes des cris orgasmiques aussi stridents qu'humides.
Après une demi-heure, on baisse le chauffage, l'athlète pointe correctement aux temps intermédiaires et le premier rang est inondé.
Au bout de 45 minutes, 10 jeunes filles gisent pantelantes, des sourires aux lèvres, petites, moyennes et grandes.
Plus que trois !!! C'est alors qu'arrive le drame, le coup de barre, la fringale, le trou, Dans un sursaut d'énergie, la veuve poignée
rétablit la situation dans une enfilade bâclée.
Plus que deux !!! Des mains expertes ayant pratiqué le Kama Soutra depuis leur plus tendre enfance, aidées d'une volonté de fer et
d'un brin de simulation, viennent à bout de l'avant-dernière candidate. Il reste 4 minutes mais plus aucun espoir.
Entre les jambes de l'athlète pend une limace ridiculement dégoulinante qui n'intéresserait même pas une bonne soeur aux fesses
molles.
C'est la fin, c'est le bide, c'est le fiasco. Le directeur du club n'en croit pas ses yeux, son avenir est foutu, c'est la ruine. Canines en
avant, il se rue sur le malheureux artiste prostré qui marmonne
- J'comprends pas, j'comprends pas, j'avais pourtant répété trois fois cet après-midi...

James travaille comme maître d'hôtel chez un couple fortuné. La femme, ravissante, est beaucoup plus jeune que son mari. Un
soir, ils annoncent à leur valet qu'ils rentreront très tard, mais l'épouse revient beaucoup plus tôt que prévu.

"James, dit-elle, venez dans ma chambre."
Il la suit. Elle ferme la porte.
"Enlevez ma robe", ordonne-t-elle. Il obéit.
"Mes bas, maintenant." Il les ôte.
"Et mes dessous!" Il s'exécute.
"Bon, James, fait-elle en le regardant dans les yeux, que je ne vous reprenne plus à porter mes vêtements!"

C'est une jeune femme qui consulte un sexologue parce qu'elle pense qu'elle est frigide. En effet, jusqu'à présent, aucun des
hommes qu'elle a rencontré n'est parvenu à lui procurer la jouissance tant espérée. Il faut dire que la dame recherche un homme
bien équipé. D'ailleurs, elle demande au sexologue:
- Qu'est-ce que ça serait bien si on pouvait juger des possibilités sexuelles d'un homme rien qu'en le regardant...

Et le sexologue lui répond:
- Mais vous le pouvez! Il vous suffit de regarder la taille de ses pieds. Un homme aux longs pieds et c'est le gage d'une sexualité
exacerbée.

Le jour même, la dame s'en va à la recherche de gars aux grands pieds.
Dans toutes les files d'attente, elle se met à observer la taille des chaussures. Finalement, au supermarché, elle trouve un gars qui
attend son tour devant la boucherie. Le gars chausse aussi grand qu'un basketteur, et comme il est plutôt beau gosse, elle se met à
le draguer sans vergogne.
Quelques heures plus tard, ils sont en train de dîner chez lui, et un peu plus tard, ils passent au lit.

Le lendemain matin, lorsque le gars se réveille, la jeune femme est déjà partie.
Sur la table de nuit, il voit un billet de 500 francs et un petit mot griffonné sur du papier qui dit:
- Avec mes compliments. Prenez ces 500 francs et allez vous acheter des chaussures à votre taille.

C'est un militaire, un électricien et un dentiste qui ont un ami commun qui va bientôt se marier.
Tous les quatre sont des rigolos qui se font toujours des farces. Aussi, chacun des 3 gars décident de jouer un bon tour à l'ami
commun pour sa nuit de noces.

Le lendemain du mariage, je jeune marié retrouve ses amis pour 'faire raccroc'*.
Il dit à l'électricien:
"Pas mal ton idée du petit choc électrique lorsqu'on s'est installé sur le lit"

Puis il se tourne vers le militaire:
"Le lit en portefeuille, c'était plutôt sympa aussi et on a bien rigolé"

Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre de l'anesthésique local dans la vaseline...."

_____ existe aussi en version gay --> __________
Ça se passe au Danemark, un mariage gay va avoir lieu.
...
Et enfin, le gars se tourne vers le dentiste et dit:
"Par contre, TOI, tu as été trop loin. Quelle idée de mettre du sable dans la vaseline...."

* Faire raccroc, pour ceux qui se demanderaient ce que c'est, c'est inviter un petit nombre de personnes à venir bouffer les restes du
grand repas de la veille.

Quel animal change de sexe en moins d'une seconde ?
- Le morpion



Deux maris discutent sexe.
"Moi, j'ai trouvé une position géniale pour faire l'amour à ma femme.
Je démonte la porte de l'armoire. Je la pose sur le bord du lit et contre l'armoire, à peu près à 45 degrés, ensuite je monte sur
l'armoire, je me laisse glisser sur la porte, et elle m'attend en bas les jambes écartées. Tu devrais essayer, c'est géant !

Le soir, tard, l'autre mari téléphone au premier :
- C'est nul ton truc, t'aurais pu me dire qu'il fallait retirer la clé de la porte !

deux types discutent:
- Tu vois, c'est bizarre la langue française. Tu as par exemple le mot chat qui a deux écritures possible. Il y a le chas de l'aiguille qui
s'écrit avec un S, c'est le trou dans lequel on enfile le fil et il y a le chat que tu caresses et qui s'écrit avec un T
- Et le chat de la femme, ça s'écrit avec un S ou un T
- Ça dépend si on le caresse ou si on l'enfile

C'est un golfeur impénitent voudrait bien jouer au golf avec sa femme, mais elle est vraiment trop mauvaise. Alors il l'envoie
prendre des leçons de golf pour pouvoir enfin jouer avec elle sans trop s'énerver.

Mais malheureusement, après moult et moult heures sur le practice, elle n'arrive toujours pas envoyer la balle à plus de 25 mètres

Le prof de golf n'y comprend rien. Il a tout essayé avec elle, et rien n'y fait. Alors en désespoir de cause, il lui dit:
- Madame, essayons autre chose: Vous allez prendre votre club comme vous prenez le sexe de votre mari, et ensuite vous ferez votre
swing!...

Alors la femme s'exécute, fait un swing du tonnerre et envoie la balle à 200 mètres, en plein sur le green!!!
Le prof n'en revient pas. Il va la voir pour la féliciter tout de suite:
- Madame, c'est formidable! C'est ce qui s'appelle faire des progrès rapides. Mais la prochaine fois, essayez quand même de retirer le
club de votre bouche et d'utiliser vos mains.

C'est Tonto, un jeune indien, qui va quitter sa réserve pour la première fois dans le but de se faire dépuceler.
On lui a indiqué une maison des plaisirs dans la ville d'à côté, et il a décidé de s'y rendre.
À la porte de la maison, la mère maquerelle lui demande:
- Qu'est-ce que je peux faire pour toi, bel indien?
- Tonto Veut Femme
- Ah ah... Et as-tu déjà connu une femme auparavant? Tu m'as l'air bien jeune...
- Non. Tonto encore jamais connu femme. Mais Tonto venir ici pour connaître. Maintenant!
- Oh je suis désolé Tonto. Mais tu sais, ici, je n'ai que des jeunes filles très pures et très fragiles et tu ne manquerais pas de les
mettre en morceaux ou pire encore si je te laissais monter avec l'une d'entre elles. Il te faudra revenir me voir lorsque tu seras un
peu plus expérimenté.
- Mais Tonto être venu ici pour avoir première expérience!... Comment va faire Tonto alors?
- Je vais te le dire mon bel indien: Tu vas retourner dans ta réserve, et tu vas chercher un arbre possédant un beau trou bien rond
dans le tronc. Quand tu l'auras trouvé, tu mettras ton sexe dedans et tu commenceras à le faire entrer et sortir. C'est comme cela
que tu pourras t'entraîner.
Tu feras cela pendant une semaine, et ensuite tu pourras revenir me voir.

Une semaine plus tard, Tonto revient voir la maquerelle et lui dit en arrivant:
- Tonto vouloir femme, Tonto être prêt maintenant, Tonto s'être beaucoup entraîné.
Alors la maquerelle l'emmène dans la chambre d'une de ses protégées.
- Tonto, je te présente Tabatha. Amusez-vous bien tous les deux.
Et elle laisse les deux tourtereaux ensemble.
Mais deux minutes plus tard, elle entend des hurlements qui proviennent de la chambre de Tonto. Elle se précipite, et ce qu'elle
voit en ouvrant la porte, c'est Tonto qui est en train d'enfoncer le manche d'un balai dans le sexe de Tabatha...
- Mais enfin ça ne va pas dans ta tête Tonto? Je pensais que tu savais ce que tu faisais quand je t'ai laissé avec Tabatha?!
- Tonto sait ce qu'il fait! Tonto vérifie si il n'y a pas d'abeille!

Comment savoir qui est le meilleur coup masculin dans un camp de nudistes?
- C'est celui qui peut transporter une douzaine de beignets sans les mains

... Et le meilleur coup féminin?
- C'est celle qui parvient à manger le douzième beignet sans les mains

Maman, papa et la petite fille de dix ans s'en vont passer leurs vacances dans un camp de nudistes.
Le jour de l'arrivée, la petite fille va au bord de la plage dans l'espoir de ses faire des copains et des copines.
Lorsqu'elle revient un peu plus tard, elle dit à sa mère:
- Maman, maman, il y a des femmes sur la plage,elles ont des plus gros nénés que toi!
La maman lui répond:
- C'est vrai chérie, mais tu sais, plus les seins sont gros, moins il y en a dans la tête...

Le lendemain, la petite fille rentre de sa ballade et dit:
- Maman, maman, il y a des monsieurs sur la plage, ils ont des plus gros kikis que papa!
Et la maman:
- Oui c'est vrai aussi. Mais c'est comme pour les femmes: Plus le kiki est gros, moins il y en a dans la tête...

La petite fille s'en va... puis revient en étant toute excitée pour dire:
- Maman, maman, papa est en train de parler à une femme qui a vraiment des gros nénés, et plus il parle, et moins il en a dans la
tête..

Dans un petit village de montagne, un gars prends sa voiture pour se rendre en ville, à 20 km de là, dans la vallée.
À la sortie du village, il aperçoit une jeune femme qui fait de l'auto-stop. Il s'arrête, la fait monter en voiture, et dit en redémarrant:
- C'est étonnant. Vous êtes la troisième femme enceinte que j'emmène en vallée cette semaine.
- Mais, monsieur, je ne suis pas enceinte !
- Attendez, on est pas encore arrivé en ville...

Savez-vous que les préservatifs existent en trois tailles ?
- Petit, moyen et vantard!

Donnez moi le temps utilisé dans les phrases qui suivent:
- Ma femme était enceinte... L'imparfait?... vous aviez trouvé bien sûr !
- Ma femme est enceinte... Le présent?.. bien joué
- Ma femme sera enceinte...
... Le futur ?
NON !! c'est l'imparfait du préservatif !!

En plein hiver, un couple d 'amoureux qui roulait en voiture subit les affres d'une crevaison. Il fait moins 15 dehors et il y a de la
neige partout.
Le gars descend et se met au boulot. Mais pas de chance pour lui: Il n'a pas de gants, ce qui fait qu'à peine il a dévissé deux des
écrous de la roue, il est obligé de rentrer dans la voiture pour se réchauffer.
Le voyant rentrer avec ses mains bleuies par le froid, sa copine lui dit:
- Mets tes mains entre mes jambes, ça les réchauffera très vite!
C'est ce que fait le gars... Et dix minutes plus tard, il est à nouveau dehors. Mais après avoir retiré les deux derniers écrous, il rentre
à nouveau pour se faire réchauffer les mains, toujours de la même façon.
Ça se représente comme une nouvelle fois, le temps de remonter la roue de secours, puis le gars remonte en voiture, la roue étant
remplacée, et la voiture prête à repartir.
Au moment où il met le clef de contact dans le Neiman, la copine lui dit:
- T'aurais pas froid aux oreilles par hasard?

Tarzan a decidé de conclure avec Jane .
Comme il a vu les spots de prévention contre le sida et que c'est un gars bien il va s'acheter des préservatifs à la pharmacie du coin
....
La pharmacienne :
- Bonjour monsieur, que puis-je pour vous?
- Tarzan vouloir préservatifs ...
- Quelle taille ?
- Tarzan homme fort!
- Bon grande taille alors..
- Tarzan remercie toi!

Le Lendemain notre petite pharmacienne revoit débarquer le Tarzan plutôt pas content
- Tarzan homme fort, préservatif boum!
- Ha ha... Il vous faut la très grande taille! alors
- Tarzan remercie toi !

Un jour plus tard le même Tarzan revient mi-figue mi-raisin:
- Tarzan homme fort , preservatif boum !
- Incroyable ça... Je me demande ce que vous faites fait avec! Bon voila la maxi taille renforcée triple épaisseur.
- Tarzan remercie toi !

Et le lendemain Tarzan:
- Tarzan homme fort , préservatif boum !
Là ,la pharmacienne décide de prendre le problème à la base, va dans son garage prend une chambre à air de son vélo et fabrique à
grand renfort de rustines un préservatif qui ferait peur à un ours...
- Ben voilà Monsieur Tarzan: Vous allez essayer ça: C'est du garanti solide de chez solide!
- Tarzan remercie toi !
Et évidemment le lendemain Tarzan se pointe
- Ne me dites pas que vous me l'avez cassé celui-là?!
- Tarzan homme très fort, Jane boum!

C'est l'histoire d'une femme qui a tout connu sexuellement et qui aimerait avoir une autre expérience mais le problème est que
personne n'a réussi à lui donner le grand frisson depuis déjà plusieurs années.
Alors la brave dame passe une annonce avec à l'appui une récompense pour celui qui la fera jouir.
Elle reçoit quelques jours plus tard la visite d'un homme qui lui promet de l'envoyer au 7ème ciel.
Elle, n'y croyant pas, lui demande ce qu'il va lui faire.
Il lui dit qu'il va lui lécher le nombril.
- Quoi vous êtes fou, ça ne va absolument rien me faire si vous me léchez le nombril!
Et le gars lui répond:
- Peut-être, mais sûrement pas de l'intérieur.

Que font les Français après l'amour ?
- 5% se retournent et s'endorment
- 10% fument une cigarette
- 85 % s'habillent et rentrent chez eux

Du temps de mon passage en résidence universitaire, il se pouvait que, de temps en temps, les voisins se laissent aller à recevoir des
visiteurs(euses). Dans ces cas là, on avait guère de mal à entendre ce qui se passait à côté.

Une nuit alors que je dormais du sommeil du juste, je suis réveillé par des bruits répétitifs. On pouvait aisément reconnaître le
bruit des ressorts d'un lit et celui de la tête du lit qui vient cogner le mur de façon très régulière. Inutile de préciser qu'un dessin
n'était pas nécessaire pour comprendre ce qui se passait à côté.
Autant dire que j'aurais mieux fait d'aller faire un tour dehors parce que tant que les ébats durèrent, il n'était pas question de se
rendormir.

Le lendemain, je raconte ça aux copains en leur disant:
- Pendant les cinq premières minutes, je me sentais plutôt embarrassé
...
après 10 minutes, ça a commencé à devenir agaçant
...
après 20 minutes, j'en avais marre et je voulais vraiment me rendormir...

Et là les copains demandent:
- Et après?

- Ben après 30 longues minutes, c'est devenu vraiment réellement impressionnant.

Quand peut-on dire d'une fille: "C'est une vraie Princesse"?
- Quand elle te laisse venir dans son palais.....

C'est un gars qui entre cagoulé et armé jusqu'aux dents dans une banque du sperme. Il se rue sur la réceptionniste et la plaque sur
le bureau en lui hurlant
"J'veux qu't'ailles me chercher des échantillons correspondant aux trois noms que j'ai mis sur cette liste"

La jeune femme hésite d'abord mais vu les arguments elle s'exécute. Une fois en possession des trois éprouvettes le gars lui dit
"Maintenant tu débouches la première et t'avales" ... Nouvelle hésitation mais bon, il a vraiment des arguments qui font réfléchir ...
c'est donc contrainte et forcée qu'elle s'exécute ...

Elle a à peine terminé la première que le gars lui tend déjà la seconde. Puis la troisième une fois la seconde vidée.

Quand elle a fini, le gars dépose son flingue, retire la cagoule et dit
"Ben tu vois ma chérie, quand tu veux ..."

Il y a toujours des gens prêts à tester leur volonté. Certains font des jeûnes pendant plusieurs jours, d'autres se privent de télévision
pendant un an... Ce mec-ci a décidé de se priver de sexe le plus longtemps possible.
Sa femme qui l'a toujours supporté dans ses excentricités, bien qu'elle ne soit pas enthousiaste à cette idée lui dit qu'elle est
d'accord.

Les 3 premières semaines se passent plutôt bien. À partir de la quatrième semaine, le mari commence à devenir nerveux en soirée.
Alors l'épouse fidèle, pour l'aider prend bien soin d'enfiler des chemises de nuit de grand-mère ainsi que de manger de l'ail avant
d'aller dormir.
Mais deux semaines plus tard, l'envie du mari est beaucoup plus forte, et d'un commun accord, il est décidé que le mari dormira
dans le canapé et que la femme s'enfermera à clef dans la chambre.

Finalement, un beau matin, un "TOC TOC" à la porte de la chambre réveille la femme.
Le mari dit à sa femme au travers de la porte:
- Devine qui c'est!
La femme:
- Je sais bien qui c'est!!
Le mari:
- Devine de quoi j'ai envie!
La femme:
- Je sais bien de quoi tu as envie!!
Le mari:
- Devine avec quoi j'ai fait "TOC TOC"...

C'est un gars vachement imbu de lui-même qui a un rendez-vous avec une nana. Ils dînent au restaurant, mais le gars est tellement
crâneur que la nana ne pense qu'à une chose, c'est rentrer chez elle.
Aussi, quand vers la fin du repas le gars lui glisse à l'oreille:
- Eh chérie, qu'est-ce que tu dirais de venir finir la soirée chez moi, histoire que je te fasse profiter de 21 cm de bâton de
dynamite...?

Après quelques secondes de silence, la fille lui répond:
- Tu sais, je pense vraiment que tu n'arriveras pas à me faire l'amour trois fois de suite...

À quoi reconnaît-on que l'été sera chaud ?
- Quand le fil du Tampax dépasse sous la minijupe.

Et à quoi reconnaît-on qu'il sera très chaud ?
- Quand il vire au rouge.

C'est un gars qui a une bite de 80 cm. Mais cette longueur exceptionnelle l'handicape plus qu'elle ne le satisfait: En effet,
impossible d'obtenir le moindre plaisir en raison du fait qu'aucune femme ne dispose du réceptacle adéquat à son super pénis: A la
simple vue de l'organe démesuré, elles s'enfuient toutes en criant.
Désespéré, le gars se met à regarder les petites annonces spécialisées.
Un jour, il repère ce qui lui faut. L'annonce dit:
"JF tr tr large, insatisf jusq maintenant Ch H hyper membré"

Le gars prend tout de suite contact avec la jeune femme de l'annonce. Et les deux protagonistes se donnent rendez-vous. Après la
première rencontre devant un verre, ils décident de poursuivre les choses sérieuses dans une chambre d'hôtel.

Le gars introduit ses 15 premiers centimètres et demande:
- ça va? Tu la sens?
- Non pas encore. Mets-en plus

Le gars en est à 30 cm...
- Et maintenant?
- Toujours rien. Vas-y, met la gomme

Alors se sentant libéré, éléphant man introduit tout son appendice d'un seul coup d'un seul...
- Ahhhh! Bon sang que ça fait du bien. Et toi, tu prends ton pied?
- MMMPHTH MMMUHH

Un homme avec une très grosse bite cherche, par annonce, une femme avec une très grande chatte.
Une femme se présente, et ils décident de faire l'amour. Le mec met un doigt, deux doigts, trois doigts, la main, sa bite, le bras,
tout passe.
Il demande à cette femme qui l'a déjà pleinement satisfait s'il peut mettre sa tête, et elle accepte. Il met la tête et découvre un tout
petit monsieur habille en jockey. Il lui demande : "Que faites-vous là?"
- Je cherche mon cheval."

Il y avait une fois une nana canon mais elle était très frustrée de ne pas avoir fait une seule fois l'amour.
En effet, lorsqu'elle se mettait à poil son sexe répandait une affreuse odeur nauséabonde qui faisait fuir tous les hommes à une
centaine de mètres. Bref, la situation semblant être désespérée, la nana pensait sérieusement dédier le restant de sa vie à lire f.r.h.

Un jour béni, alors qu'elle baignait son chagrin dans un pub, le hasard fit qu'elle entende un mec assis à une table voisine qui
disait de ne pas posséder le sens de l'odorat. Coup de chance, voilà celui qui allait la rendre enfin heureuse. La nana expliqua son
cas au mec qui consentit aussitôt de lui accorder une séance intime à l'hôtel le plus proche.
Une fois arrivés dans la chambre d'hôtel, ils se mettent à poil pour la partie de ça-va-ça-vient.
Après une minute de hip-hop, le mec dit: "Putain, c'est vrai que ça PUE!".
La nana est totalement déconcertée: "Ce n'est pas possible, voyons! tu me disais de ne pas pouvoir sentir...".
Et le mec répond: "C'est vrai, je ne renifle pas l'odeur, mais ÇA PIQUE AUX YEUX!".

3 nénettes discutent :
La première dit:
- Mon mari est si bien monté et si puissant, que je suis obligée de rester une demi-heure au dessus du bidet avant que son sperme
arrive à redescendre.
La deuxième renchérit:
- Le mien c'est encore mieux... Quand on a finit, je suis obligée de me mettre au dessus de la baignoire avec la moitié du tuyau de
douche enfoncé le robinet ouvert à fond, avant que son sperme veuille s'écouler.
La troisième en termine:
- Le mien, il est pire: depuis qu'on est mariés, je passe tous les samedis une heure chez le dentiste, pour me faire détartrer les
dents.....

Quelle est la différence entre "Oooh!" et "Aaah!"?
- À peu près 5 centimètres.

Un soir, un homme dit à sa femme :
- Ce soir, tu ne me vois pas!
- Ah bon, tu sors ?
- Non, je t'encule (c'est fin, non?)

Un type se promène rue St Denis :
- Bonsoir madame, c'est combien ?
- 400 balles l'aller/retour mon chou!
- Ah ben j'ai pas assez !
- Casse-toi Hé fauché !
Il s'arrête un peu plus loin :
- Bonsoir madame... C'est combien ?
- 200 balles l'aller/retour mon loup.
- Ah ben j'ai pas assez !
- Va donc Hé... trou du cul !
Encore plus loin :
- Bonsoir madame...c'est combien ?
- 100 balles l'aller/retour mon biquet.
Là, ils montent l'escalier, se déshabillent et la fille s'allonge sur le lit. Le mec lui monte dessus, donne un bon coup de rein...se cale
bien au fond et ne bouge plus. La fille s'inquiète un peu :
- Ben mon canard...t'as pas pris tes vitamines ?
- En fait, c'est parce que j'ai que 50 frs !

Après son premier rendez-vous avec une fille, le gars conduit sur l'autoroute afin de la ramener chez elle. Après un certain moment,
la fille commence à lui caresser la cuisse et tranquillement sa main monte de plus en plus haut. Le gars commence à avoir une
conduite un peu distraite... Un peu plus tard, la fille lui détache le pantalon et elle y introduit la main... Le gars commence à
zigzaguer sur la route. Encore un peu plus tard, la fille lui baisse carrément les pantalons et commence à lui faire vivre un des plus
beau moment de sa vie!
Le gars a réellement de la difficulté à garder la route... Rendu à l'apogée de l'acte, le gars perd complètement le contrôle de la
voiture. Cette dernière fait plusieurs tonneaux avant de s'arrêter contre un arbre. La fille qui n'avait pas bouclé sa ceinture de
sécurité fut éjectée de la voiture. Lors de l'arrivée des secours, un ambulancier vint voir le gars et lui dit:
- Votre ceinture de sécurité vous a sauvé la vie. Votre copine, elle, a été tuée sur le coup en étant éjectée de la voiture.
Le gars, en pleurs, répondit:
- Mais maintenant, ça ne vaut plus la peine de vivre...
- Pourquoi, dit l'ambulancier, parce que vous avez perdu votre copine?
- Non, répondit le gars en continuant de pleurer, à cause de ce qu'elle a gardé entre les dents...

Quels sont les premiers mots d'un bébé éprouvette à son père?
- Salut branleur

Quelle est la différence entre l'érotisme et la perversion sexuelle?
- Dans l'érotisme, on utilise les services d'une plume; dans la perversion on utilise le poulet tout entier.

Trois femmes discutent :
"Moi mon mari" dit la première, "quand il me fait l'amour c'est comme une Ferrari, ça va à une vitesse affolante"
"Moi le mien, c'est comme une Rolls, il est vraiment très confortable" dit la seconde.
"Et bien moi", dit la troisième, "Mon mari c'est un vrai tacot, à chaque fois faut que je le démarre à la main"

Ça se passe au far west, dans une réserve d'indiens. Une jeune touriste affriolante qui faisait la route 66 en voiture tombe en panne
d'essence dans le désert.
Un indien qui passait par là à cheval lui propose de la faire monter sur son cheval afin de l'emmener à la plus proche station
service.
La belle jeune fille accepte, et les voilà qui se mettent en chemin, d'abord au pas, puis au trot, puis au galop.
De temps en temps, l'indien freine son cheval et le fait se cabrer. Il répète l'opération plusieurs fois, jusqu'à ce que la jeune fille
"décolle" carrément. L'indien se met alors à lancer des "Yaaaaa-Hoooo!
Et l'équipage poursuit alors sa course au galop.

Finalement, au bout d'une demi-heure, ils arrivent à la station.
Le pompiste demande à la jeune femme:
- Dites donc, qu'est-ce que vous avez fait à cet indien pour qu'il braille de cette manière?
- Ben, rien. Je suis tombé en panne d'essence à quelque kilomètres d'ici, alors il m'a proposé de m'emmener jusqu'ici. Je suis monté
derrière lui sur le cheval en mettant un bras autour de son ventre et en m'accrochant à son pommeau de selle...
Alors le gars lui répond en souriant:
- Madame, les indiens montent toujours leurs chevaux à cru...

Après avoir passé une année en prison sans toucher à une femme, OJ Simpson, a vraiment envie de laisser la nature s'exprimer.
Aussi, à peine sorti, il se précipite sur Hollywood boulevard, pour faire au plus simple et choisir une péripati... heu une pute quoi.
Alors OJ en choisi une, la fait monter dans son pick-up, et ils vont dans le motel le plus proche.

Lorsque OJ a terminé, la pute lui dit:
- OJ, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour toi...
OJ lui répond:
- Oh merde, ça fait une année de mauvaises nouvelles...
Je vais te dire, balance-moi directement la bonne nouvelle et ça ira bien comme ça!
Et la pute lui dit:
- Bon, d'accord. Eh bien la bonne nouvelle, c'est tu as une plus grosse bite que Magic Johnson.*
*Pour les durs de la comprenette, Magic Johnson est séropositif

Les femmes disent que je suis un mauvais coup. Ce sont vraiment de mauvaises langues, comment peuvent-elles dire ça en 2
minutes. (Woodie Allen)

Michel, le joyeux luron du bar entre et raconte son histoire :

"Oh putain les gars ! Vous savez pas ce qui m'est arrivé hier ? je suis allé à la chasse et là qu'est-ce que je vois ?
- Qu'est-ce que tu vois ?
- Un chevreuil con ! J'étais vachement loin, mais je vise, je tire et PAN! Le chevreuil, mort. Du premier coup. Je m'approche pour
le ramasser, oh putain ! Il était grand comme un cheval ! Je me dis que je vais quand même en ramener un petit bout. Je découpe
une cuisse avec mon Laguiole, je la mets sur mon épaule, le fusil sur l'autre épaule et je repars. Et un peu plus loin, je tombe sur
un autre chevreuil ! Je pose la cuisse, je prends mon fusil, je tire et PAN ! Du premier coup ! Je m'approche, il était encore plus
grand que l'autre ! Je découpe une cuisse, je mets une cuisse sur chaque épaule..."

À ce moment là, un client entre dans le bar et dit : "Oh Michel ! Tu as garé ta voiture en double file, il y a un flic qui est en train
de te l'aligner !
- Oh putain con ! Attendez-moi les mecs je reviens tout de suite !"

Il sort, va voir l'agent, discute pendant cinq minutes avec lui, réussit à faire annuler la contravention, gare correctement sa voiture,
et revient dans le troquet où il demande un pastis pour se remettre de ses émotions. Un client lui tape sur l'épaule et lui demande
: "Oh Michel !
Et ton histoire ?
- Quelle histoire ?
- Celle que tu racontais tout à l'heure, tu avais une cuisse sur chaque épaule...
- Ah oui ! J'avais une cuisse sur chaque épaule... Et je la baisais, je la baisais je la baisais...

C'est la partouze monstrueuse: on ne voit que des jambes, des bras, des têtes, des culs, tout ça entremêlé:
Un petit gars au bout d'une heure sort de la mêlée et dit:
"Faudrait voir à tout réorganiser: En une heure, j'ai sucé 3 fois et je me suis fait enculer 4 fois, mais j'ai pas encore tiré un coup!"

C'est la nuit. Dans un immeuble, un gars est en train de mater la femme qui se trouve dans l'immeuble en face grâce à une
longue-vue montée sur un trépied (vous verrez pourquoi la longue-vue est montée sur trépied après). Le gars est en train de s'exciter
à la regarder la bonne femme, il n'y tient plus et tandis qu'il se masturbe d'une main, il prend son téléphone portable et compose
le numéro de la femme:
- Allô (c'est la femme qui décroche)
- Tremble poufiasse!!! Le règne de Membrax arrive! Devine ce que je tiens dans la main et que tu vas te prendre dans le cul... Ah ah
ah
Et là la femme répond:
- Je t'arrête tout de suite mon vieux: Si ça ne tient que dans une main, ça ne m'intéresse pas...

je remercie celui qui a écrit toutes ces blagues

pour m'écrire : thomas.peray@wanadoo.fr